РАЗМУСОРИВАНИЕ І ЙОГО ЧАРІВНІ НАСЛІДКИ
Озирніться навколо - що ви бачите? Доглянуте і затишне житло, де кожна річ лежить на своєму місці або хаос всюди валяються предметів? Якщо перше, то приймайте вітання, ви - рідкісна господарочка з розумним підходом до речей. А ось якщо до вас несподівано завітали гості, і ви при цьому судорожно запихаєте речі в шафу ногою, варто задуматися: здається, прийшла пора размусориться - тобто розлучитися з мотлохом. Давайте розберемося, що ж таке размусоривание і які його чарівні наслідки!
Що таке мотлох? Це все, що безглуздо лежить і займає місце на вашому життєвому просторі: пакувальна папір від торішніх подарунків, прострочені ліки, діряві светри, зіпсовані диски. А також під визначення «мотлох» потрапляють всі нелюбимі і не використовувані речі (наприклад, чоботи, на яких потрібно замінити набійки, і до яких не доходять руки останні пару років). А також повторювані речі (якщо у вас 2 наполовину списаних блокнота, перепишіть всю потрібну інформацію в один, а другий викиньте).
Як сміття потрапляє в наш дім? Найчастіше ми самі приносимо його: це і імпульсивні покупки, і випадкові придбання, зроблені під настрій. І адже ми не тільки приносимо непотрібні речі, але також ретельно зберігаємо їх, перекладаємо, наводимо в порядок і пакуємо! Ще й наші родичі активно допомагають нам у захламлении будинку: то віддадуть дитині гору іграшок, хоча його власні і так вже досягають пятисантиметрового шару на всіх горизонтальних поверхнях, то принесуть соління дворічної давності, то залишать «на зберігання» старий пузатий телевізор...
А між тим мотлох не тільки займає вільне місце, він поглинає енергію. Пам'ятайте девіз флай-леді: «Мотлох впорядкувати не можна! Від нього можна тільки позбутися». Уявіть собі, що ви витрачаєте на прибирання не більше 15 хвилин в день. Адже вам більше не потрібно перетирати і переставляти з місця на місце нескінченні мініатюрні статуетки, свічечки і м'які іграшки. Так і в шафу можна заглянути без побоювання, що гора рушників звалиться вам на голову.
Як правильно размусориваться? Звичайно ж baby steps! Маленькі кроки поступово і без стомлення приведуть нас до порядку в усьому будинку. Якщо якась річ викликає у вас сумнів і бажання сказати: коли-небудь мені це обов'язково стане в нагоді, згадайте, коли ви користувалися цією річчю в останній раз. Більше півроку тому? Сміливо размусоривайте! Система fly-lady рекомендує проводити «антимусорное бугі» - викидати щодня 27 предметів. Просто візьміть у руки пакет і пройдіться по будинку, складаючи в нього весь непотріб, попадающийся по дорозі.
До речі, побічний ефект размусоривания - більш обдумане здійснення покупок у майбутньому. Коли наочно бачиш, скільки грошей пішло марно і скільки речей відправлено у відро для сміття, мимоволі задумаєшся над новими витратами: а чи цей предмет необхідний, як часто він буде використовуватися, можна замінити його тим, що вже є в моєму домі.
Нехай у вашому домі будуть потрібні і приносять радість речі. І ви не помітите, як ваше життя прийдуть чарівні наслідки. Так-так, багато флай-леді зазначають: варто ґрунтовно розібратися з мотлохом, як тут же вирішуються затяжні проблеми, з'являються довгоочікувані известия або несподівано приходить прибуток. По-іншому і бути не може: просто раніше місце у вашому житті було зайнято непотрібними речами, а після расхламленія воно готове до позитивних змін. Размусоривайтесь з задоволенням і готуйтеся до чудес!
ПАМ'ЯТАЙ: ми є прекрасною статтю. Нам не обов'язково носити краватки. Якщо ми захочемо освоїти чоловічі професії, нас назвуть першопрохідцями, а якщо вони захочуть освоїти жіночі професії, їх назвуть геями. Ми можемо звертати увагу на кілька речей. Ми завжди знаємо, де наші шкарпетки. Якщо ми вийдемо заміж за спадкоємця престолу, ми будемо королевами, якщо чоловік одружитися на спадкоємиці престолу, він буде просто чоловіком королеви. Якщо нам зраджують, ми жертви. Якщо ми змінюємо, вони рогоносцы. Ми відчуваємо, як дитина ворушиться в животику. Перше слово, яке вони кажуть - це «мама». Нас відпускають у декретну відпустку. Ми завжди присутні при народженні наших дітей. Ми годуємо грудьми. Ми живемо довше. Ми менше потіємо. У нас є міжнародний день, присвячений нам, і насправді ми просто супер!
Підросту - стану паровозом!
Сходила я на батьківські збори...
Сходила я недавно на батьківські збори. Тралі-валі-гусельки, Вася те, Дуся це.. а от Єгор - єдиний, до кого у мене немає претензій по російській і читання. Весь клас дружно на мене обертається. Я червонію, кокетливо прикриваюся пузом і сповзаю під парту. Якесь первісне бажання виправдовуватися - мовляв, так, ну ось такий він у мене вродив, любить читати, всі люди, як люди, а мій ось.
Після зборів батьки оперативно беруть мене в кліщі, затискають в кут і запитують дослівно наступне:
- А ЯК ВИ ЙОГО ЗМУСИЛИ ЛЮБИТИ ЧИТАТИ?
І ось тут я розумію, що це гаплик. Тому що ось стоїть купка тітоньок під і за 40 і трохи не з блокнотами в руках чекають від мене, малолітки, докладний майстер-клас на тему "Як я змусила свого сина любити книги", заздалегідь готуючись жахатися драконівських методів. Бо нормальні вони все перепробували і ні фіга не вийшло. І я починаю їм на повному серйозі намагатися пояснити, що не можна людину ПРИМУСИТИ любити. Не важливо що. А вони не розуміють. Адже мій син любить читати? Значить, у мене вийшло його змусити? ! Діалог вийшов феєричний:
- Ну, при ньому постійно всі читають. І я, і чоловік, і бабусі Він це бачить і читає сам. Повний будинок книг...
- У нас теж повний будинок, тато мій ще збирав бібліотеку, книжки дефіцитні тоді були. Три шафи книг, навіть сторінки не розклеєні - бери, читай. І ми весь час купуємо - і журнали, і детективи... А він усе перед телевізором сидить!
- А у нас немає телевізора...
-? !
- Зовсім. Ми не дивимося. Ми читаємо.
Так дивилися первісні люди на шамана, тільки що помахом руки зупинив печерного ведмедя. Ось він, материнський подвиг! Відмовитися від телевізора в ім'я того, щоб дитина читала! Піти на такі жахливі позбавлення!
- А що ви ввечері робите?
- Розмовляємо, наприклад...
- Про що? Ми обговорюємо, що по телевізору бачили!
- А ми у кого що за день сталося. Прочитані книги. Ще зі звіринцем своїм возимося, я вишиваю
- БЕЗ ФОНУ? !
- Ні, чому - вмикаю музику на комп'ютері.
- А новини?
- Інтернет, радіо. Та й не особливо я цікавлюся новинами. Найважливіше по радіо скажуть, а подробиці особистого життя зірок мені нецікаві.
- Ну, як же... не знати, що в світі відбувається...
Дивляться не як на небожителя - як на небезпечного психа.
- А як дитина без мультиків?
- З диска на комп'ютері.
- А багатосерійні? Наш он про людину-павука дивився, щас про роботів якихось.
- А навіщо вони йому? Він книжки читає, вони цікавіше.
- Ну, не знаю. Як можуть бути КНИЖКИ хлопчикові цікавіше роботів? !
- А до комп'ютера його не пускаєте?
- Навіщо, у нього є свій
- І не дозволяєте цілий день грати?
- Він сам не хоче, йому не цікаво
- Чому?
- Книга цікавіше
- Книга не може бути цікавіше! Це ж дитина!!!
Ось, я вже мати-єхидна.
- А що він зараз у вас читає?
- Кассіля
- Кого? !
- (майже жалібно) Кассіля. Лева... (ну, подумаєш, не розчули, буває)
- ЦЕ ЗРАЗОК ЧЕРГОВОГО ГАРРІ ПОТТЕРА?
-? !
- Ну, там, Лев Касель і Якась Кімната
ААААА! З 8 чоловік ні один не знав, хто такий Лев Кассіль! Я змогла тільки жалібно проблеять щось на кшталт: так-так, тільки часів Жовтневої Революції
(Фан-фік - Гаррі Поттер І Велика Жовтнева Революція. Вольдеморт на броньовику захоплює телеграф. Дамблдор, обмотаний кулеметною стрічкою. Снейп з вусами на баскому гіпогрифі. Герміона з кулеметом і в червоній хустині. Гегрід в шкіряній тужурці і з вірним маузером переплавленным з Цар-Гармати. Аааа, пристреліть мене!).
- І все-таки - ЯК ВИ ЗМУСИЛИ СИНА ЛЮБИТИ ЧИТАТИ? !
- Ну... от ви любите читати?
- А МЕНІ ВЖЕ НЕ ТРЕБА! Я ВЖЕ ЗАКІНЧИЛА ШКОЛУ, СВОЄ ВІДЧИТАЛА!
На тому й розійшлися. Вони - додому, до телевізора, як всі нормальні люди. Я - додому, до сина, чоловіка і звірам. В кам'яний вік, де немає телевізора і є книги. З расклеенными сторінками, а не в якості престижної дефіцитної речі.
Немає коментарів:
Дописати коментар