Не народжуйте дітей заради сімейного щастя - народжуйте дітей в щасливих сім'ях

---

Дружина поїхала у відпустку (щоденник чоловіка)

ДЕНЬ 1. Проводив! (Хотів у цьому місці вставити смайлик, але не знаю, де його шукати на клавіатурі - у мене раніше таких сильних радощів не траплялося. ) Здрастуй, свобода! Сорочки випрані і випрасувані, повний холодильник їжі, квіти вже як-небудь сам поллю. Гаразд, колись мені тут щоденники всякі вести - за пивом треба бігти.

ДЕНЬ 2. Отримав SMS: «Долетіла нормально, погода класна, готель шикарний». Це вона типу знущається? Нічого, у нас тут, звичайно, не курорт, але жити можна.

ДЕНЬ 3. Здається, я проколовся. Мужики на роботі покликали випити, я сказав, що не можу - мені треба вигулювати собачку. Вони кажуть: нехай дружина выгуляет. Я відповідаю: дружина у відпустці. Загалом, випивати поїхали до мене. Напилися не по-дитячому, а все, що дружина мене на два тижні наготувала, на закуску пустили. Гаразд, мені багато не треба, прикуплю сырку-ковбаски, пивка там різного...

ДЕНЬ 4. Увечері вирішив прибрати. Жах! Тридцять дві брудні тарілки - і це на п'ятьох-то! Що вони в них розкладали, не уявляю, але вонища та ще. Я спочатку все це завантажив у посудомийну машину, але потім згадав, що не вмію її включати. Треба сьогодні раніше лягти спати, завтра на роботі складний день.

ДЕНЬ 5. Деньок ще складнішим виявився, ніж я думав. Раптом подзвонили сусіди знизу, сказали, що їх заливає. Я швидко додому, бачу: вода б'є з посудомийної машини. Сантехнік подивився, сказав, що я, напевно, все-таки включив, але таймер пересунув, вона сама включилася, коли мене не було, а я то дверцята не зачинив, то шланг якийсь від'єднав. Загалом, не знаю. Піду краще за пивом. Сходив, заодно купив пластикових одноразових тарілок.

ДЕНЬ 6. Фігня якась. Виявилося, вона мені залишила тільки шість глаженых сорочок. Я зараз шосту ношу. Решта треба випрати, але я боюся вмикати пральну машину. Взагалі-то, звичайно, є просте рішення: сусідка зліва, як дізналася, що я тимчасово холостякую, як-то завзято на мене поглядати початку. Може, для початку нехай прання влаштує? Правда, сусідка справа, стара карга, теж якось дивно дивиться, весь час в коридор визирає: «А ви все один та один? А у вас вчора гості були? А коли дружина приїжджає? » Контролює.

ДЕНЬ 7. Поки я думав щодо сусідки зліва, до мене підходить Левашов (один з тих, хто у мене на третій день гуляв) і каже: а нічого, якщо я до тебе ввечері заїду? Я йому: знову з компанією? А він: та ні, ніякої компанії. Я: а що робити будемо? Він: щодо тебе не знаю, а я тихенько з дівчиною на дивані посиджу, нам більше ніде. Молодець, проникливо попросив, відмовити було незручно. Гаразд, у кіно піду.

ДЕНЬ 8. Собака він, а не колега. Всю постіль шампанським залив. Напівсолодким. Простирадла я викинув, але матрац (ортопедичний, дорогий!) все одно пахне. Адже тепер і сусідку зліва не запросиш. А час-то йде!

ДЕНЬ 9. Цей Левашов навіть не тварина, а повний урод. Я через два дні зайшов у ванну (вмитися вирішив). Там якась помада на видному місці. І гребінець дивної форми (щось типу папуги) вся в довгому волоссі. Добре, що дружина не сьогодні приїжджає, ось галасу було б. Викинув помаду і гребінець. На всякий випадок всю квартиру перерив - начебто ніяких слідів більше.

ДЕНЬ 10. Вирішив провести вечір спокійно. Купив пива, сів перед телевізором. З'ясувалося, що пульт кудись подівся. Перші півгодини ходив до телевізора - вручну програми перемикав. Після третьої пляшки лінь стало, так і сидів весь вечір - «Жертву любові» дивився. Або «Безодню пристрасті», не пам'ятаю точно. 4 серії поспіль. Гаразд, завтра куплю собі DVD який-небудь з еро**кою. Покличу сусідку ліворуч.

ДЕНЬ 11. Виявилося, пульт собачка до себе в гніздо потягла і там разгрызла в дрібну тріску. Образилася, напевно, що я три дні з нею не гуляв, тільки на балкон випускав. Ось шкідлива потвора! Треба було рибок заводити. Коротше, не до сусідки тут. Шкода, останній вечір. Завтра дружина приїжджає. Треба хоч прибратися по мінімуму. А я купив DVD («Божевільні оргії плоті», частини 4 - 11), потім подивлюся.

ДЕНЬ 12. Відпросився з роботи (мужики сильно сумували, коли дізналися, з якого приводу), зустрів свою, привіз додому. Засмагла така, бадьора. Відразу по господарству заметушилася. Посудомийну машину включила, пральну. Заглянула в холодильник, здивувалася: а що ж ти суп-то не їв, ціла каструля залишилася. А я звідки знав, що в тій каструлі? Її взагалі не видно було з-за пива. Потім у ванну: ой, а ти не бачив мою гребінець у формі папугу? Побачила «Оргії плоті», заусміхалася відразу: нудьгував, так? Дзвінок у двері, сусідка справа прийшла, стара карга: ой, як добре, що ви приїхали, ваш чоловік тут так нудьгував, так нудьгував...

---

10 правил, як знайти любов по Фен-шую і зберегти її:

1. Розставте по квартирі такі квіти, як півонії. Вони сприяють любові, насиченим сексуальних відносин, задоволенню і пристрасті. У Китаї вважається, що рожеві півонії, можуть принести щастя в чуттєвих відносинах.

2. В південно-західну частину будинку поставте такі символи, як птахи любові. Тобто це можуть бути райські пташки, качки-мандаринки, лебеді і тому подібні. Всі вони обов'язково повинні бути в парах, запам'ятайте це і ніколи не розміщуйте їх по одній.

3. Якщо ви самотня дівчина, не треба вішати у себе жіночі зображення. Вони несуть в собі енергію Інь. А у вашому будинку вона і так у надлишку. Якщо ви молода дівчина і шукайте собі чоловіка, фен-шуй радить Вам повісити картини і фотографії привабливих чоловіків. Якщо ж ви молода людина і знаходитеся в пошуку дівчини, то аналогічно не вішайте картини із зображеннями чоловіків. Повісьте біля себе фотографії і картини з гарними дівчатами.

4. Приділіть увагу гарним кристалам - вони є активаторами земної елемента сектора любові. Лотоси ж краще розміщувати на південному заході спальні. Буде ще краще, якщо ви поставите їх так, щоб 3 години на день вони оберталися за годинниковою стрілкою на спеціальній підставочці.

5. Яскраве світло буде дуже сприятливий на південно-західній стороні, якщо ви хочете збільшити удачу в любові. Вмикайте лампи хоча б на 3-4 години у вечірній час.

6. Зображені разом Могутній Дракон і Небесний Фенікс символізують щасливий шлюб, що благословенний на процвітання, успіх і народження обдарованих успішних дітей.

7. Завжди купуйте ліжко більшого розміру, ніж ви і ваш партнер. Так як згідно східної філософії, якщо ви спите на дуже маленькій ліжка, це може обмежувати ваші удачу і сексуальний потенціал. Дотримуйтесь «золоту середину», тобто не перестарайтеся, але все ж не забувайте, що чим більше ваша ліжко, тим більше удача годувальника сім'ї.

8. Подушки на ліжку по фен-шую - символ додаткової підтримки. Краще якщо колір подушок гармонує з колірною гамою спальні.

9. У спальні ні в якому разі не повинно бути зображень воєн, диких тварин, води, а також гострих предметів або гострих кутів, спрямованих на ліжко. Ви повинні віддавати перевагу спокійним тонам і сюжетів, які справляють на вас заспокійливу дію, викликають радість і щастя. Уникайте скляних рам, так як будь-які дзеркальні і скляні поверхні в спальні - поганий Фен-Шуй.

10. Повинна стати для вас великим ТАБУ така річ, як свічки. Відкритий вогонь означає «полум'я, яке вийшло з-під контролю». Звичайно, не слід також засипати, залишивши палаючі свічки або будь-який інший відкритий вогонь.