10 нестандартних способів вивести немовляти з істерики.
1. Занести у ванну і включити душ.
2. Включити фен
3. Пострибати з дитиною на гімнастичному м'ячі.
4. Умити дитини теплою водою.
5. Вийти на вулицю або балкон подихати повітрям.
6. Підійти до вікна і розповідати про те, що відбувається.
7. Покатати в автомобілі.
8. Зробити "велосипед" ніжками.
9. Пограти в хованки - накривати ковдрочкою і з вигуком Ку-ку! знаходити малюка.
10. Виберете музику на яку малюк реагує коли у нього немає істерики і включите її в потрібний момент.
У країні є вихідними, а у мами - Я!
Матуся моя втомилася,
Прилягла і задрімала.
Я будити її не став,
У щічку лише поцілував
І тихенько, наче мишка,
Побіг на кухню з книжкою.
Я на час стану мамою-
Як вона красивою самої.
І нафарбувати свої губки,
Перемірявши кофти, спідниці,
Туфельки на підборах...
Я крокую абияк.
Мене кішка не дізналася,
Зашипіла і втекла.
Шкода, але мені б не забути
Замість мами суп зварити.
Я один рецептик знаю.
Буде смачно, обіцяю!
Супчик вітамінний,
Смачненький, машинний.
Для нього беру кабіну,
Кермо, колеса, кузов, шину.
Все в каструлю я кладу.
Суп готовий. Прошу до столу.
Мама з татом засміялися,
Їсти відмовилися.
Я зітхнув і пробурмотів:
-Даремно машину розібрав.
Не зрозуміло цим дорослим:
Мамою бути зовсім непросто!
Коли в Сент-Екзюпері запитали: "чи Варто балувати дітей? ", він відповів:
"Неодмінно балуйте, невідомо, які випробування приготувала їм життя".
Щастя привалило. )
Цінуйте жінку, яка подарувала вам дитину
7 ІСТОРІЙ ВАГІТНИХ
№1
Великобританія. Судова запис 12659. Справа вагітної жінки. Жінка приблизно на 8-му місяці вагітності сіла в автобус. Вона помітила, що чоловік навпаки дивиться на неї і посміхається. Вона негайно пересіла на інше місце. Чоловік посміхнувся ширше, жінка знову пересіла. Чоловік посміхався у весь рот. Коли жінка пересіла в 4-й раз, чоловік зареготав на весь автобус. Вона наскаржилася водієві, і чоловік був заарештований. Випадок був переданий до суду. Суддя запитав чоловіка (приблизно двадцяти років), що він може сказати на своє виправдання. - Ваша честь, все було приблизно так. Коли жінка зайшла в автобус, я нічого не міг вдіяти, але помітив її стан. Вона сіла під рекламним знаком, який свідчив «Подвійні М'ятні Близнюки на підході», і я посміхнувся. Потім вона пересіла на місце під знаком «Мазь Слогану зменшить пухлина», і я змушений був посміхнутися. Потім вона перенесла себе на місце під знаком «Велика палиця Вільяма зробила свою справу» (William«s Big Stick did the Trick), і я ледве стримував себе. Але коли в четвертий раз вона пересіла і опинилася під знаком „Гума Goodyear могла запобігти цей нещасний випадок“ (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я випав. Суддя: - ВИПРАВДАНИЙ!
***
№2
Історія двотижневої давності. Ми з чоловіком зібралися зробити тривимірне УЗД малышони. У призначений день приїжджаємо в АртМед, не встигнувши роздягнутися чуємо закличний крик адміністратора - нас викликають в кабінет. Зміркувавши, що мій сечовий міхур не витримає все зростаючого напруження, з дозволу доктора шльопаю в туалет в кінець коридору. У цей час у кабінеті відбувається наступний діалог: Чоловік: - «Добрий день!» Доктор (длубаючись з комп'ютером): - «Здрастуйте. » Чоловік сідає на стілець поруч зі столом. Доктор (дещо розсіяно і продовжуючи копирсатися з комп'ютером): - «Та-а-а-ак... Скільки років мамі? » Чоловік: - «32» Доктор: - «Який термін вагітності? » Чоловік: - «Дев'ятнадцять тижнів і 2 дні» Доктор (здивовано округливши очі): - «А як ви вважаєте? » Чоловік (впевнено): - «З першого дня останніх місячних. » Очі доктора округлюються ще більше і вона вимовляє (з легкою недовірою): - «І якого числа у Вас почалися останні місячні? » Чоловік (впевнено і чітко): - «16 липня» Доктор: " Лягайте. " Чоловік покірно плететься до кушетці, лягає і тільки потім задає сакраментальне питання: - «Навіщо? »
***
№3
Випадок з вагітним татом. вчора ввечері чоловік засунув в пралку свою спортивну форму, чекав, чекав коли вона постирается і заснув... Я вночі вставала дитя годувати, бачу порожня сушарка варто, думаю треба повісити, а то вранці засмутиться що форма не висохла, ну і повісила його форму, природно, що все це роблю в темній квартирі і в напівсні... повертаюся назад в спальню, бачу чоловік встав і йде у ванну, я думала він згадав про форму і вирішив його повісити, от я його і намагаюся розвернути і кажу при цьому „іди спати, я її повісила!“, чоловік же вперто рветься у ванну і явно не чує мене, після десяти хвилин боротьби біля входу у ванну, чоловік відкрив очі і жалібно сказав „пусти пописати, а? “...
***
№4
А я починаю розуміти навіщо вагітних в декрет відправляють - це не заради благополуччя вагітної, а заради порятунку роботи! Ну те, що я останнім часом половину роботи зроблю, а про другу половину забуду, та так і здам - до цього вже звикли. Тут весь день сиділа писала звіт у програмі Word, ввечері збираюся йти, закриваю документ, він мене питає „зберегти зміни? “я подумала-подумала, а навіщо їх зберігати і сказала „ні“. Вимкнула Комп, дивлюся в згаслий екран і тут до мене ДІЙШЛО, що я весь день роботи на фіг відправила! Принесли сьогодні проект, роздруківка двостороння, сиджу читаю - думаю, ну що за дурниці пишуть, офігіли вже зовсім, зібрався вже йти до начальства лаятися - і тут до мене дійшло, що проект просто роздрукували на чернетках і зворотний бік аркуша зовсім не слід читати! А я вже аркушів 6 таких прочитала
***
№5
Про силу думки. Сиджу сьогодні на зупинці, чекаю автобуса. Під'їжджають одразу 2. Один мій, а другий такий гарненький, жовтенький з червоними смужками, і людей у ньому майже немає. Зі спокійною душею йду і сідаю в гарненький автобус, сідають біля віконця і замислююся про кренделях небесних. Хвилин через 15 раптом до мене доходить що я їду кудись не туди. Автобус той гарненький і порожній але мені з ним зовсім не по дорозі. Я нікому навіть про це не розповіла, відразу до психлікарні відправлять. Останнім часом звикла читати, з чого їжа наша полягає, де скільки консервантів і яких... І ось нещодавно дістаю мило нове і за звичкою починаю складу читати. У мене трохи волосся дибки не встали, думаю: ну треба ж гидота яка - ні за що не буду це є! Потім з чоловіком хвилин п'ять реготали.
***
№6
Сьогодні полізла в сумку за косметичкою і знайшла там СТОЛОВУ ЛОЖКУ!!!) Я так розгубилася, всякі дурні думки почали в голову лізти (типу хтось наврочив і т. д). Дзвоню чоловікові і кажу про цю знахідку, він довго сміється і каже, що вчора в ресторані дуже весело було за мною спостерігати, коли я разом з мобільним прибрала в сумку і ложку))) Це бачив і наш офіціант))) Коротше я тепер зрозуміла, чому він так мені посміхався на виході і розуміюче кивав і чому чоловік залишив такі великі чайові))) Вчора трохи за клептоманію не заарештували Пішли ми з друзями в більярд. Пограли годинку, розплатилися і йдемо. На виході мене зупиняє охоронець і давлячись від сміху каже, що нікуди я не піду... поки кий на місце не покладу. Дивлюся, а у мене в руці і справді більярдний кий, з яким я впевнено збиралася піти додому. Найцікавіше що ні чоловік, ні друзі цього не помітили.
***
№7
Я лягла спати раніше чоловіка. Заснула. Пізніше він мене термосить, я йому крізь сон кажу, мовляв, на кухні візьми сіль і поклади її в який-небудь пакет. На що він дуже здивувався і спочатку подумав, що я серйозно кажу. Але після 10-ти хвилин впарювання про нещасну сіль, він зрозумів, що щось не так. Зрештою, я йому сказала: ти що не бачиш я марю, відчепися від мене! Прошу зауважити, що все це я говорила повністю несвідомому стані!!! На ранок ми іржали пів години......Нещодавно вночі наша кішка стрибнула з крісла мені на живіт, я підірвалася перелякана, а вона за чоловіка сховалася. Так я спросоння не довго думаючи зарядила з усієї сили чоловіка кулаком в лоб. Сплю я вночі. Чоловік пізніше мене лягати, сидить за компом, раптом чує, як повертаюся до нього попою, оголяю її, поглаживаю і кажу - Я вся срібна! Ну він посміявся тихенько і продовжує. Вже ближче до ранку прокидається і каже: Давай віконце прикрию, холодно ставати? Я відповідаю: Мені по фіг я срібна!
Немає коментарів:
Дописати коментар