Чи можна завагітніти відразу після місячних?
Посміхнемося))) Ось як я вмію)))
Шість речей, які можна робити з дитиною.
1. Кричати
Крик - це не напад люті і не бажання завдати шкоди маляті, а сигнал безпорадності. Саме так його й читають діти: крикливих батьків вони сприймають як невпевнених у собі, нестабільних, від чого їм стає страшно.
Крик просто протипоказаний у вихованні: справа в тому, що він вибудовує в дитині демонстративний характер. Коли мама починає кричати, дитина звикає плакати, бити ногами по підлозі, топати ніжкою і накручувати її ще сильніше. Це відбувається тому, що дитина звикає до емоційних реакцій і сам ними користується.
Легко сказати, подумаєте ви. Адже діти іноді просто зводять з розуму тим, що наражаються на реальну небезпеку. Невже його варто погладити по голівці, якщо він тягнеться до гарячій сковороді?
Замість крику:
1. Домовляйтеся з дитиною. Якщо його вічні відмови (погуляти, поїсти, піти в школу) змушують вас істерити, зробіть йому пропозицію, від якої він не зможе відмовитися. Наприклад: або він збирається на прогулянку, або мама з ним нікуди не йде (поки малюк бігає з одним зашнурованим черевиком, просто поверніться до своїх справах - у вас же договір).
2. Виходите з кімнати. Переважна більшість дитячих істерик мають абсолютно демонстративний характер. Так дитина намагається викликати у мами емоції (і, між іншим, не зі зла, а тому що або недобирає їх, або перебирає). Дайте маленькому артистові заспокоїтися: нехай засвоїть, що провокація - це слабкий аргумент.
3. Заспокойте його. Припустимо, він знову доводить вас до малого припадку, лягаючи поперек коридору і б'ючи кулаками по підлозі. А ви самі заспокойтесь, візьміть журнал або книгу і читайте, поки дитина не припинить істерику. Чим частіше ви будете це повторювати, тим швидше маля навчиться тримати свої емоції під контролем.
2. Бити
Зрозуміло, прочитавши цей пункт, більшість батьків скажуть: «Так ми пальцем його не чіпали!» А тепер згадайте всі ці дрібні ляпанці по тягся до розетки ручці, слабкі ляпаси, які повинні «привести його у відчуття», та іншу фізичну дрібниці, яка не приносить йому реальною болю, але лякає і принижує.
Бити ні в якому разі дітей не можна, і сила удару тут ролі не грає. А ми робимо це знову від безпорадності: не в силах стримати своїх страхів, ми допускаємо такі промахи.
Замість ляпанців:
1. Не створюйте апріорі ситуацій, коли дитина вдома знаходиться в небезпеці. Поки він маленький, всі розетки, електропроводи та важкі речі, які дитина може на себе перекинути, повинні бути заховані і закриті. Якщо він до них потягнувся - це вже ваша вина: дитина всього лише пізнає світ, а не намагається вас роздратувати.
2. Навчіться самі себе заспокоювати. Рахуйте до десяти, йдіть в іншу кімнату, розривайте аркуш паперу... Але не зривайте гнів на дитину.
3. Пояснюйте дитині принцип роботи електрочайника, дайте пограти з вимкненим праскою - нехай вивчить його досконально. Знайдіть час, щоб відкрити для дитини світ і пояснити, які в ньому таяться небезпеки.
3. Лізти в його особисте життя
Це стосується вже старших дітей. У них - нові друзі, перші романи, свої компанії... Батьки дуже люблять заводити гестапівські допити на предмет «що це за хлопчик» і «де його тато працює». Діти ж, як і дорослі, не в захваті від того, що самі інтимні подробиці їх взаємин з однолітками виявляються предметом дозвільного обговорення. Багато хлопці самі біжать ділитися, але тільки в тому випадку, якщо відчувають при цьому безпека - тато з мамою не будуть задавати йому провокаційні питання, копатися в його відносинах і вишукувати якісь приховані таємниці.
Замість допитів:
1. «Ну як? - відмінний початок для бесіди в дружній атмосфері, коли дитина повернувся зі свого першого в житті побачення. Відповів : «нормально» - не розпитуйте. Захоче - все вам розкаже.
2. Якщо тільки мова не йде про п'є і курить компанії, не давайте своїх оцінок друзям дитини. Це підірве довіру до вас, і до власних друзів.
3. Дозвольте дитині мати свій простір. Нехай не показує вам свою переписку, а ви входите в його кімнату тільки зі стуком. Для дітей дуже важлива особиста територія - інакше вони виростають невротиками.
4. Пити, курити і нецензурно виражатися в його присутності
А це вже політика подвійних стандартів. Татова баночка пива, мамина сигаретка, випадково загублений некоректний обіг в розмові з подругою по телефону... І дитина вже починає сприймати класичні батьківські заборони як приниження власної гідності (ага, татові з мамою можна, а мені не можна, тому що я гірше? ).
Дитина, що вже там говорити, - це велика відповідальність. У зв'язку з його появою спосіб життя кардинально змінюється, і це стосується ледь помітних дрібниць. Будь-яка річ, яку ви забороняєте дитині з текстом «це для дорослих», - робить цю річ бажаною автоматично і не виховує в дитині адекватне ставлення до того, що може нашкодити його здоров'ю.
Замість подвійних стандартів:
1. У вас є своя няня, бабусі-дідусі, гуртки... Пити, курити і матюкатися можна і поза присутності дитини. Але краще вже остаточно зав'язати з поганими звичками, щоб випадково про них не згадати в самий невідповідний момент.
2. Давати дитині інформацію. Можна разом подивитися науково-документальний фільм про шкоду тютюну, вивчити вплив алкоголю на організм людини і створити в голові дитини не запугивающую, а вірну, медично-грамотну картину.
5. Боятися його сексуальності
Діти ростуть дуже швидко, і за статистикою, вже в 15 з половиною років вступають в перші інтимні стосунки. До цього вже починаються розмови про секс, вони шукають про нього інформацію, так і просто видають всякі вульгарності.
Батьки в жаху хапаються за голову: замість того щоб розповісти підлітку про контрацепцію, вони вселяють йому страх перед цією темою, яка позначиться самим жахливим чином тоді, коли дитина стане дорослою. Або ще гірше: намагаючись грамотно вести себе в процесі його статевого розвитку, батьки починають з'ясовувати, що він робив і де гуляв.
Замість страхів:
1. Запропонуйте дитині інформацію. Про презервативи можна починати розмови вже в 13-14 років: чим раніше він про це дізнається, тим краще. Але і бігати за ним з брошурами про вензаболеваниях не варто: нехай має можливість звернутися до вас за порадою, коли сам цього захоче.
2. Взагалі ніяк не відноситься до його особистого життя. Якщо тато з мамою втрутяться в його першу любов, він може вирости з неадекватним сприйняттям цього почуття. А коли батьки вміють дружити з дитиною і дотримуються його психоемоційну автономію, він сам із задоволенням ділиться.
6. Вимагати від дитини, щоб бути відмінником
Цей пункт може багатьом здатися спірним. Психологи вважають, що батьківська амбіційність міцно обґрунтована в нашому менталітеті. Ймовірно, це підступи радянського минулого, коли замість індивідуалізму в людях виховували покірність і старанність.
Для багатьох батьків шкільні успіхи - це відображення їх власних перемог. Нереалізованість у життя змушує таких тат і мам свято вірити, що дитина зобов'язаний бути «самим-самим». Але вчинений на нього тиск зіграє з дитиною злий жарт: у майбутньому він не навчиться нести відповідальність за себе, або збунтується, або зростити в собі потребу всім послужливо догоджати.
Та й що кривити душею? Не всі діти однаково здатні в навчанні. І це не робить дитину гірше або краще - просто комусь дається математика, а комусь ні. Ви ж не картайте себе за те, що не стали молекулярним біологом?
Замість вимог:
1. Приймайте дитину такою, якою вона є. Нехай він вище «трійок» не піднімається, і золота медаль йому не світить: у нього ж маса інших талантів!
2. Збудуйте правильну психологію: навчання - це обов'язок дитини. Чим раніше на його плечах буде висіти відповідальність за оцінки, тим більш незалежним і сильніше він стане в майбутньому.
3. Дозвольте дитині мати можливість завжди звернутися до вас за навчальною допомогою, але ніколи її не навязвайте. Це не означає, що він повинен годинами стирчати в Інтернеті замість уроків - небезпечні для здоров'я речі теж треба забороняти. Але він цілком може почитати або пограти з друзями, замість вивчення програми наступного року з історії. Це його життя.
4. Пам'ятайте, що в нашій країні нездорове ставлення до дитячої успішності. В Європі та Америці на батьківських зборах розмовляють в першу чергу, про психологію дитини і його особистих якостях, тільки до кінця переходячи до позначок. Ми, на жаль, не можемо перебудувати моментально всю російську систему освіти, але зате можемо брати добрий приклад у Заходу, і допомогти дитині всередині сім'ї.
Ці прості правила легко запам'ятати, але буває складно реалізувати. Пам'ятайте, що якщо дуже вже складно не переходити якісь межі, завжди можна звернутися за допомогою до сімейного психолога, лікаря або психоаналітика. А взагалі простіше простого любити дитину, і все. Любов - це здатність зробити так, щоб він був щасливим.
Немає коментарів:
Дописати коментар