Чоловіча справа - зробити подвиг (наприклад, вбити дракона).
Жіноча справа - всяка дурниця: випрасувати чоловікові сорочку і брюки для подвигу, начистити меча і обладунки, вичистити коня і надіти на нього сідло і збрую, нагодувати чоловіка перед подвигом, нагадати йому про місце і час здійснення подвигу, проводити його до місця скоєння подвигу, організувати дракона, щоб той не прогуляв подвиг чоловіка, після подвигу привести поле бою в порядок, забрати сорочку в прання, меча і обладунки в чистку, коня в стайню, прибрати тіло дракона, написати звіт про те, як чоловік вчинив подвиг, випрасувати чоловікові сорочку і брюки для наступного подвигу...
ПРИКОЛИ ПОРОДІЛЬ
Лежу з сильними переймами... Мама сидить поруч і каже: «Ну що ти мовчиш? ! Покричати може, хочеш? » Я відповідаю: «Ні!» Ну, може, хочеш посваритися на Діму? !» (чоловіка). Я відповідаю: «Ні!» Ну, тоді давай пісеньку заспіваємо... » Справу було 3 січня. Новий рік... яка може прийти на розум пісенька? Ну, звичайно, про ялинку! Мама починає співати: «У лісі народилася ялиночка... » Я дивлюся на неї і питаю: “НУ НАВІЩО? » Мама незворушно: « Ну, пісенька про пологи! І у нас пологи... » Медперсонал лежав... А ви коли небудь замислювалися, що ця пісенька, виявляється, про пологи?? !!
Подруга розповідала: привезли її вночі в пологовий будинок на швидкій. Спочатку в палату, а там дівчина, вже годин 5 мучиться переймами. Подругу мою лікар подивився і каже: «Народжувати!». І тут дівчина та ображено так: «Це не чесно! Я приїхала раніше!!! Я повинна перша!» подруга Народила швидко, їде по коридору, а там та дівчина бродить. Подивилася на неї і каже: «Нахабна, без черги пролізла!» Подружка довго потім сміялася...
Ще до декрету з роботи їду в метро заходжу, підходжу до турнікету і дістаю з кишені ключі від квартири... І так довго шукаю отвір на турнікеті - куди б ключ засунути... і не розумію нічого... що за дурниця... і стою з цими ключами, простягнувши руку
Стою в аптеці. Стоїть попереду мене хлопець. Підходить до віконця і каже: «Два тести на вагітність». Тут у нього дзвонить телефон - прийшла смска. Той кудись убік: «Блін, ну що за день!» і продавщиці: «Три тіста, будь ласка... »
А я в передпологовій акушерці: «Лікар сказав, що у мене відкриття вже на 6 пальців!»
А сама лежу і думаю - на руці ж тільки 5. Що за мутант?
Я до вагітності взагалі вважала, що пуповину обрізають, а все, що залишилося згортають і назад засовують!
Мій чоловік допомагав мені при пологах. Я його заздалегідь попереджала: «Знаєш, дорогий, коли дітки народжуються, то не дуже красиві, ти не лякайся якщо дитинка буде червоненький або зморщений... » І коли після чергової потуги народилася донька, то перше що чоловік сказав, коли побачив її: «Господи... як же я буду видавати її заміж...? »
Народила, чую в передпологовій відразу завібрував мій телефон. Мені принесли, дзвонить свекруха. Беру трубку, вона запитує: «Ну як там влаштувалася? Як себе почуваєш? » (треба тут сказати, що в лікарню вони мене привезли лише дві години тому і без сутичок, вірніше я їх не відчувала). Ну, я їй і кажу: «ВсЕ!» Вона мені: «Що, всі? ». Я кажу: «Народила я тільки що... ». Вона мало не криком: «Як це так, ми ж тільки що тебе відвезли, ти впевнена?? !!!»
Народила вже за північ. Так ці жартівники мені на бирці написали «31 квітня, дівчинка, 3200» Запрацювалися... Потім ще довго іржали на мою фразу: «31 квітня не буває! З 1 травня вас, товариші!» Бірочку для приколу досі зберігаю.
А ми сповивати на кішці вчилися. Вона була в захваті! до Речі, скажу я вам, сповити дитину легше, ніж кішку... Дитина хоч не тікає...
Була вагітна, термін вже великий. Доча в животику разикалась. «А що вона гикає? » - «Вод наковталася» - «Як? » - «Ну як, ротиком» - «А що, у неї пуповина не в ротик вставлена? »
Акушерка виносить новонародженого татові, показує, вітає. Тато злякано: Ой, а що це він такий весь червоний? Акушерка не розгубилася: "Сам би спробував через таку дірку пролізти"!
Зі мною на швидкій в пологовий будинок дідусь поїхав, сидів нервував більше, ніж я сама. Постійно щось говорив. Потім задумався на хвилину (єдина хвилина, яку він мовчав, хоча зазвичай не багатослівний) і видав так, що водій швидкої аж пригальмував «Ну нічого, зате хоч молоко своє в будинку буде». Я після цієї фрази аж забула куди їду!
У мене на пологах взагалі 10 практикантів негрів були присутні, вчилися, спостерігали процес. Ну, я і постаралася, щоб їм це запам'яталося надовго. Двом стало погано, у передпологовій відкачували!
Історія з особистого життя: сидимо граємо в доміно всією сім'єю: чоловік, син і я (вагітна). В черговий раз я виграю, а син і каже: "... так не чесно, мама двома мізками думає".
- Привіт, Заєць. Ми випадково йшли повз...
- Може, ти все-таки увійдеш? Раз ти все одно йшов мимо.
----------------------------------------------------------------------
- А ви що, вже йдете? - спитав Кролик.
- А що, у вас хіба ще що-небудь є? - спитав Пух. - Ти нікуди не поспішаєш П'ятачок?
- Ні.
- Ну тоді ми посидимо ще трохи...
І вони посиділи трохи, потім ще трохи, потім ще...
Немає коментарів:
Дописати коментар