ВУСТАМИ НЕМОВЛЯТИ ГЛАГОЛИТЬ ІСТИНА

У Вовки в садку є бойова подруга-Маша. Дружать з ясельної групи.
Сьогодні вранці буджу сина. Не реагує. Стягиваю ковдру і тихенько щекочу п'яту.
Вовка крізь сон з посмішкою:
-Ну, Мааашааа !

Подружка везе свою 3-хлетнюю донечку вранці в садок, дитина звичайно сонний і досипає по дорозі. Водій таксі:
А хто це в нас тут такий маленький, гарненький і як нас звати?
Сашенька не відкриваючи очей:
-ВІДВАЛИ!

Дочки 5 років. Приходить з саду засмучена. Перше заняття з читання. " дитини не виходить.
Дура, я дура! майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом.
Потім раптом затихає, замислюється... і вже зовсім спокійно каже:
-Але гарна...

Синові було 6 років. Уважно дивиться на манікюр виховательки.
-Ольга Олександрівна, у Вас такі довгі нігті...
-Так. Подобається?
-Подобається. Напевно, по деревах лазити добре. ВУСТАМИ НЕМОВЛЯТИ ГЛАГОЛИТЬ ІСТИНА

Справа була в Криму, мабуть біля якогось схилу. На цьому схилі і влаштувалися парапланеристи. Під схилом стоять два дивовижних дитини, дівчинка і хлопчик, погодки (чотири, п'ять років). Задерши голови до верху, дивляться як літають парапланеристи.
І тут діалог:
Хлопчик:
-Льотчики!!!
Дівчинка:
-А мама сказала дебіли...

Дитина дивиться на нашу чорну, кудлату кішку, в черговий раз (на ситий шлунок) стянувшую їжу, і каже:
-Да-а... Прям, чорна діра якась...

В кімнаті прибрався?
Синуля (5 років):Так. Тільки перевіряти не треба!

Граємо з сыной (9, 5 років) на компі в Диверсантів (Російська гра на тему ВВВ). Там час від часу герої видають: За Батьківщину! За Сталіна!
Сина, здійснюючи черговий наліт, трощачи фашистів, з величезними очима на весь голос кричить:
-За Батьківщину! Дістали на!

Дитині 3, вони їдуть в автобусі. Стоїть поруч дідусь починає з дитиною бесіду:
-І куди ж це ми їдемо з мамою?
-До дедуське.
-І що ж ви там з дідусем будете робити?
-Горілочку квасити!
Німа сцена... Гучний сміх мами. Довелося всім вокругстоящим пояснювати що вони їдуть всього-навсього ФАРБУВАТИ ЧОВНИК до дідуся.

Синуля у приятелів (6 років) перший раз скотився з високої гірки.
Ну, як страшно було? запитують батьки.
Не-е-е, не страшно. Тільки зуби стискаються... і попа.

Є у мене шибеник п'яти років від роду. На вихідних заходжу в кімнату, він сидить длубається в комп'ютері, заглядаю... в пошуковій
рядку на yandex. ua набирає: Як звільнитися з садка?

Йдемо по вулиці з донькою Олею (4 роки). На перехресті міліціонер дуже значних розмірів (товстий):
-Мама, дивись, який міліціонер товстий - кричить дуже голосно Оля.
Міліціонер все чує, перехожі дивляться, обертаються.
-Тихіше, він у бронежилеті відповідаю дочки.
Міліціонер демонстративно відвертається до нас спиною.
Ольга кричить голосно, з подивом:
-Мама, дивись, у нього і попа в бронежилеті.

Міте 2, 5 року, побачив на вулиці великого плямистого дога, підійшов до нього і з докором питає:
Ну що, корова, коли ж ти мені молока принесеш?

Будинку настала босою п'ятою на монетку. Та до мене прилипла. Потрясла ногою вона полетіла в невідомому напрямку з характерним дзвоном.
Сміх сина:
-Хи-и-и-и-и, мамо, ти Срібне копитце!

Син:Ма-а-а-ам, я хочу прізвище змінити.
Я:Эмммм... На яку?
Син:Володимир!
Я:А ім'я? !
Син (мрійливо):Кня-я-я-в'язь...

Моєму синові 6 років. Як то моя мама (бабуся) попросила його віднести дідуся в ванну рушник. Син походив по кімнаті в пошуках, посопел а потім сказав бабусі:
-Ти з ним спиш - ти йому і неси!!!!

Денис, 3 роки:
Навіщо ви мене на світ народили, якщо мені навіть пальці облизувати не можна? !

Вечір, вечеря, діалог двох сестричок 5 і 7 років.
Молодша:
-Не буду їсти! Я гімнастики сама товста, сказали, щоб після шести не їла.
Старша:
-Сашко, так тобі ще немає 6, їж скільки влізе!

Розмова з трирічною донькою:
-Як півник каже?
-Ку-ка-ре-ку!
-Як корова говорить?
-Му-у!
-Як жаба каже?
-Ква-ква!
-Як кізка говорить?
-Ме-е-е-е!
-Як хрюша говорить?
-Спокійної ночі, дівчатка і хлопчики.

Син мого знайомого сидить з зав'язаними очима. Батьки дають йому в руки різні предмети, а він вгадує.
Олівець.
Правильно.
М'яч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потім тато сунув йому в руки носок, син довго думав потім каже:
Носок.
Ще трохи поміркувавши, понюхав і говорить:
Татів.

У співробітниці син не вимовляв букву Ш сапка, доба і т. д.
І ось одного разу, після тривалого періоду навчання і поневірянь, син прибігає радісний до мами і заявляє:
-Мама, я навчився говорити букву Ш ! Дивись ШАМОЛЕТ.

Синові 3 роки. Перший день провів в садку по повній програмі з тихою годиною. Природно маса вражень!
-Ну яку ти ліжечко вибрав? З машинкою?
-Ні.
-З грибочком?
-Ні.
-А яку? !
-Поруч з Ксюшею!

Лаємося з дитиною (8 років) і я йому кажу:У тебе все є, от у мене, коли я була маленька, не було ні комп'ютера, ні кольорового телевізора і Пепсі-кола тільки на день народження!
-А як же ви жили, взагалі?
-Газована вода в автоматах була з сиропом і без!
Він підійшов, обійняв і каже:
-Бідненька моя!

У всіх діти як діти! Ну, просять у магазині хто іграшку, хто чупа-чупс і т. д. А мій? Тихо так, на весь магазин:
-Мама, купи хліба...
Зганьбив!

В гості приїхав дідусь.
Голиться у ванній, а там слабка лампочка.
Розмовляє з онуком 9-ти років:
-Як же твій тато в такій темряві голиться?
-А у нього хороша пам'ять на обличчя.

Пообіцяла Маше, що якщо буде себе добре поводити у лікаря, то після зайдемо в кафе і з'їмо смачний пиріг (Маня страшенна ласунка). Весь прийом Маша веде себе приблизно, ротик відкриває, сидить спокійно, навіть нічого не зламала. І ось вже прощаємося з лікарем. Той у захваті від диво-дитини.
Маша повертається до мене:
-Мама, ну як, я добре себе вела?
Я з посмішкою киваю. Маня полегшено зітхає, робить крок, спотикається об черевик лікаря і з гуркотом падає під стіл. Попутно збиває пластмасове відро для сміття і відриває ґудзик від лікарняного халата. Вилазить вся в папірцях, ватках та інше сміття, злякано дивиться на мене:Мама! Це не я! Це він!
З ненавистю на доктора:
-Ось, якщо через тебе пиріг не отримаю, я з тебе суп зварю! Для більшого залякування клацає зубами і ображено видаляється.

Моя дочка питає мене:
Мама, а в скільки годин я народилася?
Я їй:О дванадцятій ночі.
А вона мені злякано:
Ой, я тебе, напевно, розбудила? !