Фотографії дитячих снів від Адель Энерсен.
Зачіска для дівчинки
Матеріали:
-плойка
-резиночки для африканських кісок
-ваша фантазія
.
Роллі та Ельф: Неймовірні пригоди (2007)
Десь далеко, у дрімучих скандинавських лісах проживає веселий казковий народ - Роллі. Турбот у Роллі ніяких, а улюблене заняття - влаштовувати один одному веселі, хоча і не завжди нешкідливі розіграші. Але безтурботне життя раптово обривається! У ліс приходить страшна біда, що загрожує погубити всіх його мешканців. Єдиний шлях до порятунку - відшукати чарівне серце, але шлях до нього повний небезпечних пригод - пройти його і вберегти від загибелі чарівну країну допоможуть тільки дружба і відданість!
.
Чи згодна ти -
Збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати у п'ятницю п'яний в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вивозити все господарство по дому?
Чи згоден ти -
Віддавати їй всю зарплату, пам'ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти, подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов'язок?
Так треба питати!
А то, - «в прикрості, радості.. ", фігню всяку бурмочуть...
Ідеї для дитячої кімнати...
Сім'я...
ПЕРЕПРАВА...
ЯК НАВЧИТИ ДИТИНУ ПОСТОЯТИ ЗА СЕБЕ?
Особливості спілкування дошкільників з однолітками
У будь-якій групі дитячого садка розгортається складна і часом драматична картина відносин дітей. Дошкільнята дружать, сваряться, миряться, ображаються, ревнують, допомагають один одному, а іноді роблять дрібні капості". Всі ці відносини гостро переживаються і несуть масу різноманітних емоцій.
Однак власне здатність встановлювати соціальні зв'язки дитина набуває тільки до 7-8 років, коли він йде в школу. У дитячому саду, незважаючи на те, що діти знаходяться поруч, вони як би «самі по собі». Як правило, їх прихильності один до одного і до вихователя нестійкі і обумовлені яким-небудь спільним заняттям. Власне, немає команди, немає групи. Вся енергія все ще зосереджена в сімейному трикутнику «мама-тато-дитина». Між тим досвід перших відносин з однолітками є тим фундаментом, на якому будується подальше розвиток особистості дитини. Цей перший досвід багато в чому визначає характер відношення людини до себе, до інших, до світу в цілому. Далеко не завжди цей досвід складається вдало. Спілкування дошкільнят з однолітками має ряд істотних особливостей, які якісно відрізняють його від спілкування з дорослим. Контакти дітей один з одним відрізняються яскравою емоційною насиченістю, набагато сильнішою, ніж при спілкуванні дитини з дорослими; нестандартністю і нерегламентированностью (що зазвичай не властиво спілкування з дорослими - носіями культурних нормативів) і переважання ініціативних дій над відповідними, що проявляється в неможливості продовжити і розвинути діалог. Така неузгодженість комунікативних дій дітей часто породжує конфлікти, протести, образи.
Перераховані особливості відображають специфіку дитячих контактів протягом усього дошкільного віку. Однак зміст спілкування дітей істотно міняється від трьох до шести-семи років. Крім того, завжди є індивідуальні особливості, які сприяють збільшенню можливих проблем у взаєминах дошкільнят. Що робити, якщо в групі є агресивні діти або ваш малюк надмірно чутливий? Спробуємо розібратися.
Вже в садок мамі невтерпеж
Івась, якому вже виповнилося 4 роки, не хоче ходити в дитячий садок. "Боюся, що дітлахи будуть ображати", - говорить він мамі Олі. Мама не знає, що робити: не звертати уваги на «капризи» хлопчика чи все ж таки спробувати зрозуміти, що з ним відбувається?
Багато психологи не вважають, що дитячий сад - неодмінна умова успішної соціалізації кожної дитини. Більше того, стверджують вони, якщо можна обійтися без цього, варто утриматися від раннього громадського виховання. Дійсно, є маса інших способів, крім садочка, «занурити» дитини в гущу суспільного життя - різні гуртки, секції, школи раннього розвитку, спілкування з дітьми у дворі, нарешті. Тим не менш, аргументація 4-річного хлопчика, що його ображають інші діти, вселяє занепокоєння. Можливо, це просто відмовка або повторення чужої думки (бабусі, сусідки), необережно висловленого при ньому вголос. Якщо ж ця можливість відмітається, то постарайтеся визначити, на чому засновані такі очікування хлопчика. Де і коли він встиг отримати перший досвід образ з боку інших дітей? Часто він потрапляв і потрапляє в подібні ситуації? І, нарешті, найголовніше - не існує ризику того, що в групі дитсадочку він виявиться жертвою, "козлом відпущення"? Якщо ці побоювання обгрунтовані, не варто поспішати з дитячим садом. Необхідно врівноважити негативний досвід спілкування з однолітками позитивним досвідом. Для цього буде краще записати дитину в якусь секцію або гурток, в залежності від його схильностей, а якщо він сором'язливий, то було б корисно і батькам бути присутніми на заняттях. Необхідно захистити дитину високою самооцінкою, дати йому відчути, що його є за що поважати, і інші діти це відчувають. Добре, якщо він зуміє подружитися з ким-небудь - адже страх бути скривдженим дуже часто поєднується зі страхом бути відкинутим, з дитячим самотністю. Якщо вам вдасться сформувати у нього позитивний досвід взаємодії з дітьми і гарну самооцінку, це буде хорошим психологічним фундаментом для адаптації дитини до дитячого саду.
Жертва чи провокатор?
Син прийшов з дитячого саду з розбитим в кров носом. Мама задається питанням: «Що я можу зробити, щоб таке не повторювалося»?
Сама по собі ця подія не є драматичним, хоча радіти батькам в такій ситуації, звичайно, нічому. Важливо зрозуміти, чому це відбулося. Випадкове невдале падіння - це ще не привід для того, щоб прогнозувати повторення подібного. Якщо ж це стало підсумком розборки всередині групи, поцікавтеся, де була вихователька. Звичайно, краще віддавати дитину в таку групу, де вихователька в змозі проконтролювати взаємини дітей. А тепер поговоримо і про самих взаєминах, які можуть призводити до таких наслідків. Діти з певними типами особистості володіють дивовижною здатністю викликати на себе агресію інших. Ми можемо виділити принаймні два таких типи. Перший - це прихований провокатор, дитина, який при зовнішній беззахисності може нишком, тихо і непомітно для оточуючих викликати роздратування інших, більш сильних дітей. Він веде себе згідно з логікою психологічної гри, яку відомий американський психолог Е. Берн назвав "Побий мене!". Підсумки такої гри приносять дитині задоволення, яке у тому, що його все шкодують, приділяють підвищену увагу, а кривдника (який насправді є жертвою власної простодушності) незаслужено карають. Ця гра може тривати довго, стати улюбленим способом поведінки і, врешті-решт, сформувати життєвий сценарій дорослої людини. Порушити її логіку можна двома заходами. По-перше, не піддаватися на провокації, по-друге - дати дитині можливість самоствердитися за допомогою своїх власних сил.
Інший тип особистості - це дійсна жертва, дитина, яка в силу своєї вродженої сором'язливості, неврологічних порушень або неправильного виховання виглядає настільки забитим і беззахисним, що здатний пробудити жорстокість, в прихованому вигляді присутня в характері багатьох дітей. У цьому випадку мова йде вже не про гру, що приносить деякий, хоча і негармонійне, але задоволення дитині, а про його природному поведінці. Він дійсно страждає, і йому потрібно допомогти. Треба прикласти всі наявні в розпорядженні дорослого заходи, щоб подібний інцидент не став для нього звичайним. Поговоріть з вихователькою, влаштуйте дитяче свято, забезпечте дитину більш або менш надійними друзями, щоб він не був одиноким в групі. Якщо він залишається пригніченим - не затримуйте його в цьому стані довго, необхідно змінити групу або взагалі перевести дитину на домашнє виховання, а брак спілкування компенсувати розвиваючими заняттями в секціях чи гуртках.
Контроль над ситуацією
Світлана віддала свою дитину в дитячий сад, коли йому виповнилося три роки. Раніше у нього не було проблем у спілкуванні з дітьми. Може, тому, що гуляли вони завжди разом, і будь-яку конфліктну ситуацію мамі вдавалося погасити відразу ж, як тільки вона виникала. Але, пішовши в дитячий сад, її син Міша став скаржитися на те, що його ображає інший хлопчик у групі. Міша не хоче ходити в дитячий садок, плаче, коли мама будить його вранці, почав частіше хворіти і, взагалі, використовує будь-яку можливість, щоб залишитися вдома. Що можна зробити в цій ситуації?
Пускати все на самоплив і чекати поки «саме розсмокчеться» не можна. Як правило, це не проходить, а веде до різних труднощів психологічного або соматичного характеру. Почуття дитини реальні, як би не здавалися вони незначні в порівнянні з вашими дорослими проблемами. Третирующий малюка забіяка так само страшний і небезпечний для нього, як ваш начальник-хам чи поджидающий в темному провулку свою жертву хуліган. У той же час, не варто «рубати з плеча» і в пориві праведного гніву хапати за грудки протилежного Петю, Васю або Колю, щоб налякати його і відбити у нього бажання ображати одногрупників. Не розібравшись в ситуації, ви можете лише загострити обстановку і придбати собі ворогів в особі батьків порушника спокою. Вашій союзником може стати вихователька, чиїм обов'язком є, крім усього іншого, створення і підтримання в групі сприятливого психологічного клімату. Спробуйте поговорити з нею, опишіть ваші занепокоєння, попросіть поспостерігати за взаємодією вашої дитини з цим хлопчиком. Можливо, дійсно в групі є забіяка, а може ваша дитина гостро відчуває свою беззахисність у відсутності мами і тому так болісно реагує.
Не забувайте про те, що ваша дитина - особистість з власними бажаннями і унікальними механізмами реагування на оточуюче. Він сам вам може дати необхідну для прояснення ситуації інформацію. Розмовляйте з ним, активно цікавтеся його заняттями в дитячому садку, відносинами з хлопцями, наявністю або відсутністю друзів.
Якщо дитина не може вербалізувати існуючі проблеми - допомогти в цьому зможе проста гра «дитячий садок». Нехай дитина грає якої-небудь тваринкою, яка вирушила в дитячий садок, а ви будете грати роль вихователя, то роль інших звірят-малюків. Звертаєте увагу на емоційне ставлення дитини як до даної гри в цілому, так і окремих персонажів. Це і буде показником його емоційного стану в дитячому саду.
«Бійцівський клуб», чи Потрібна дитині захист
Єгор з дітьми грав непогано, але його батькам не подобалося, що він більше схильний підкорятися. Відберуть у нього відерце, він не протестує. Попросять машинку - дасть. Його батько дивився на це, дивився, а потім почав його вчити: “Якщо у тебе щось відбирають, ти не церемонься. Дай разок в ніс, і всі відстануть". Все дійсно відстали. І навіть попросили батьків гуляти з Єгором де-небудь в іншому місці.
Насправді кулачні бої - це не вирішення проблеми. Начебто мета досягнута - дитини перестали ображати (втім, батькам варто замислитися - а чи був сам Єгор ображений, коли у нього забирали іграшки? ), проте його стали боятися, і він перетворився на вигнанця, з яким ніхто з дітей та їх батьків не хоче мати справи. За що боролися, на те й напоролися? Крім того, така поведінка може закріпитися, перетвориться в стереотип. Чи хочете ви, щоб ваша дитина і надалі розбирався зі своїми кривдниками подібним чином? Адже все це загрожує неприємними наслідками у майбутньому. Так що ж робити? Які існують способи захисту від кривдників, які прийнятні для малюка? Якщо ви присутні при конфлікті, то для початку спробуйте поглянути на ситуацію з боку. Не свої чи то давні образи ви проецируете на вашої дитини? Наприклад, ви думаєте: «У нього відібрали лопатку. Йому це неприємно, він засмутився, образився, зараз заплаче...» А дитина стоїть як ні в чому не бувало і з цікавістю спостерігає за маніпуляціями свого «кривдника» з лопаткою. Поки ви фантазували і міркували про те, як вам вчинити, він переключився на інше заняття, а «порушник спокою», награвшись з відібраної лопаткою, віддав її назад. Зайве говорити, що ця «проблема» яйця виїденого не коштує. Дитячі образи зазвичай нестійкі і швидко випаровуються. Але коли на образі фіксуються дорослі, вона набуває якісно інший статус, як би отримує офіційне визнання. Адже деякі батьки не просто загострюють увагу дитини на дріб'язкових образи. Вони ще й припечатывают їх страшним словом "приниження". І, дійсно, емоційно підстроївшись до батьків, дитина і сам починає відчувати, що його принизили. Саме так, з допомогою батьків, формується хворе самолюбство. Дитина починає підозрювати оточуючих у тому, що вони хочуть заподіяти йому зло. Взагалі, недовіра до сторонніх, атмосфера підозрілості в сім'ї негативно позначаються на особистості формується. Маючи уявлення про те, що світ «чорно-білий», така людина не буде здатна до довірливих відносин. І, як наслідок, будь-які дії людей будуть тлумачитися їм перекручено, розцінюватися як замах на його автономність.
Втім, бувають ситуації серйозніше, ніж «пісочний розборки». Вашої дитини дійсно можуть третирувати в саду або у дворі. Якщо ви бачите, що емоційний стан дитини залишає бажати кращого, ні в якому разі не залишайте його наодинці зі своїми переживаннями. Особливо цим «грішать» папи: «Подумаєш, - скаже батько, - ти чоловік, повинен сам постояти за себе, врежь їм гарненько і не скаржся». Але не забувайте, що справжні, «махрові» кривдники можуть бути дуже агресивні. Уявіть, що вам би довелося зіткнутися віч-на-віч з яким-небудь кримінальним елементом. Обійшлися б ви своїми силами, без виклику міліції? Так от, для дитини такі кривдники, нехай вони ще лише діти, так само страшні, як для вас дорослий антисоціальний тип. Тому ви повинні взяти ініціативу у свої руки і зробити все для того, щоб надалі цього не повторювалося. Поговоріть з вихователем (якщо це відбувається в дитячому садку), з батьками (якщо «терористи» живуть у вашому дворі, нарешті, з самими хуліганами. Не турбуйтеся, їхня психіка не постраждає від пари-трійки навіювань, зроблених суворим голосом. Не переживайте за те, що ваша дитина не зміг постояти за себе сам - прийде час, він навчиться протистояти кривдникам.
Виховуємо особистість
Поведінкова «терапія», батьківський контроль, увагу вихователів - всього цього ще не досить, щоб дитина відчувала себе в безпеці, перебуваючи в дитячому садку. Адже можна навчити навичкам спілкування, а то і самооборони, але це має підкріплюватися внутрішньою установкою самої дитини на те, що він досить сильний духом, щоб не піддаватися на провокації кривдників. У будь-якій групі, у тому числі і дитячої, є свої авторитети. Не кримінальні, а ті, яких поважають за їх справедливість, увагу до іншим і прагнення прийти на допомогу. А шанованої людини не стануть ображати. Звичайно, «садовський» вік має свої особливості, про які вже йшлося вище. Але це не означає, що дитина 4-6 років не може і не повинен мати у своїй структурі особистості такі якості, які цінуються в будь-якому суспільстві. Ці якості закладаються в сім'ї. Не надмірна фіксація на собі і власних бажаннях, а увага, інтерес, співчуття, здатність поставити себе на місце іншого - ось те, що робить таких дітей дуже значущими в колективі. З ними хочуть дружити. А це дуже важливо. Діти з гармонійним, безконфліктним ставленням до однолітків ніколи не залишаються байдужими до їх дій, при цьому емоційна залученість має позитивну забарвлення - вони схвалюють і підтримують інших дітей, а не засуджують їх. Навіть у позиції "скривдженого" вони воліють вирішувати конфлікти мирним шляхом, не звинувачуючи і не караючи інших. Успіхи однолітків аж ніяк не ображають, а, навпаки, радують їх. У більшості випадків у тих же ситуаціях вони відповідають на прохання однолітків, діляться з ними і підтримують інших. Спеціальні дослідження показали, що найбільшою популярністю в групі однолітків зазвичай користуються саме ті діти, які можуть допомогти, поступитися, вислухати, підтримати чужу ініціативу. Саме ці якості: чуйність, чуйність, увагу до іншого - найбільш високо цінуються в дитячій групі. Ці якості зазвичай називають моральними. Відсутність цих якостей (нечутливість і відсутність інтересу до партнера, ворожість і т. д. ), навпаки, робить дитину отвергаемым і позбавляє симпатії однолітків.
Це зовсім не означає, що такі діти не сваряться, не ображаються і не сперечаються з іншими. Все це, безумовно, присутня в дитячому житті. Однак у безконфліктних дітей, на відміну від конфліктних, воно не є головним і основним. Воно не закриває іншої дитини і не робить захист, утвердження та оцінку свого Я спеціальної і єдиною життєвою завданням. Саме таке ставлення забезпечує внутрішнє емоційне благополуччя, так і визнання інших людей.
Немає коментарів:
Дописати коментар