Критичні періоди вагітності

Посилання testpol. com. ua

Тест пол!| Критичні періоди вагітності

В середньому в день дитина посміхається 400 разів, дорослий - 17. Тепер всі посміхнулися, щоб зіпсувати статистику! :)

АНЕКДОТИ ПРО ДІТЕЙ

Приходить мама додому з роботи:
- Та-ак... і що ж мої хороші дітки сьогодні корисного зробили?
Перший:
- Я... посуд мив!
- Який ти в мене молодець! - пригощає його шоколадкою мама.
Другий:
- А я... посуд витирав!!!
- Розумник! - дає йому печиво.
Третій:
- Ну, а я підмів осколки і виніс відро...

Поля не хоче їсти овочі в супі:
- Мама, я овочі не їм.
- Чому?
- Ну, ось такий мене зробила природа!

- Добре, синку, що ти перестав плакати!
- Я не перестав, я відпочиваю.

- Тато, Сергій мене вдарив.
- Ну, дай йому здачі.
- Дав, ще до того.

Найстрашніший кошмар дитинства - це коли мама поставила в чергу тебе, а сама пішла в інший відділ. І черга все ближче, ближче, ближче...

- Чому у тебе під оком синець?
- А нехай не лізуть!
Десятирічний син з'явився додому в жахливому стані: одяг розірваний, обличчя в синцях.
- Про! - вигукнула вражена мати. - Скільки разів я тобі казала не грати з цим хлопчиськом!
- Мама, - образився хлопець, - хіба у мене такий вигляд, ніби я з ким грав?

Хлопчаки дивляться на молодят, виходять з церкви.
- Давай налякаємо їх, - пропонує один.
- Я сам! - заявляє інший, підходить до новоспеченому чоловікові і говорить:
- Відмінний вибір, тато!

- От зимою випаде сніг, ударять морози... Я на вулицю не вийду!
- Чому?
- А щоб мене морози не вдарили!

- Тату, коли я виросту, я стану великим співаком!
- Постукай по дереву.
- Ні, краще великим письменником!
- Постукай по дереву.
- Ні, великим боксером!
- Постукай по дереву.
- Ну тату, чому я завжди повинен стукати по дереву? !
- Тому, що ми з тобою потомствені дятли.

Маленький Петя запитує у маленької Марини:
- Коли ми виростемо, ти вийдеш за мене заміж?
- Ні.
- Чому?
-Розумієш, у нашій родині всі одружуються на своїх. Наприклад, мій дідусь одружився на моїй бабусі. Мій тато - на моїй мамі, мій дядько - на моїй тітці...
Стоїть хлопчик посеред двору і кричить на весь під'їзд:
- МАМО, МАМО! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМО, МАМ, МАМАААА!!!
Перелякана жінка вибігає на балкон:
- Що сталося, що ти так кричиш?
- Тата поклич!

- Доню, давай покажемо, як ми вивчили всі місяці в році. Ну!.. Ян...?
- Січень!
- Лют...?
- Раль.
- Ну, давай тепер сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

У пожежній команді лунає телефонний дзвінок.
- Так, - відповідає черговий.
- Це пожежна?
- Так, а що сталося?
- Приїжджайте скоріше до мене і потушкуйте сірник, а то вона зараз пече мені пальчики!

У школі вчителька відчитує малюка:
- Це дуже погане слово. Де ти його чув?
- Мій тато так каже.
- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.
- Знаю. Воно означає, що машина знову не заводиться.

З вулиці лунає крик дитини.
- Що з малюком, дорогий? - запитує мати у чоловіка, висунувшись з вікна.
- Нічого особливого. Просто він викопав у піску яму і хоче занести її додому.

Листоноша приносить рекомендований лист і дзвонить у двері. Двері відкриває хлопчик років восьми, попыхивающий здоровенною гаванською сигарою. Листоноша в подиві видавлює з себе:
- Ээээ... батьки вдома?
Хлопчик недбало струшує попіл з сигари на килим, підморгує і відповідає:
- Сам-то як думаєш?

Двоє парнишек розглядають архиабстрактную картину.
- Давай тікати звідси, - шепоче один іншому, - а то ще подумають, що це ми її розмалювали.

- Мама! Я сама прикрасила ялинку ялинковими кулями! Де у нас віник і совок?

- Тато, а тьотя Клава ким працює?
- Вона музикознавець.
- Ні, музикознавець - це дядько, а вона - музыковедьма!

П'ятирічний хлопчик дзвонить по телефону:
- Це швидка допомога?
- Так, маленький, а що трапилося?
- Тітка! Скоріше приїжджайте до нас в дитячий садок! На ялинку! У нас так жарко! Скоро Снігуронька почне танути!