НЕ ЗАБУДУ НІКОЛИ...

Я народжувала завжди в одному пологовому будинку, вже 5 разів. Мене там знають і завжди раді. У нас з чоловіком характери дуже схожі: обоє запальні, твердолобі, уперты і т. д. На даний момент ми в розлученні. Причому це другий наш офіційний розлучення. Третя дитина народилася поза шлюбом, він її удочерял. Ну ближче до теми: Привезли з третьої лялькой в р. д. акушерка заповнює документи - скільки дітей, які пологи, заміжня? Кажу:
-немає
-мати-одиначка?
-ні, живу з чоловіком
-значить заміжня?
-немає в розлученні.
-нічого не розумію, напишу що заміжня!
Приходжу з четвертої, приймає вона ж:
-Це ти за яким прийшла?
-За четвертим
-знову мати-одиначка?
-ні,заміжня...
-в розлученні, але живете разом?
-ні ми у шлюбі!
-заміж вийшла?
-так
-чоловік який за рахунком?
-перший
***
Народжували з чоловіком і платній акушеркою. Чоловік страшенно переляканий за мене й за себе... Десь за годину до того, як з'явилася донька акушерка каже: «Гаразд, ви тут п'ять хвилин посидьте, а я піду стіл підготую» (вона мала на увазі пологовий стіл). Чоловік: «А чого потім відзначати чтоль будемо? »... так на повному серйозі... акушерка довго реготала.

***
Виходжу з кабінету УЗД, дзвоню чоловікові... коротко розповідаю про результати:
Я: а ще подивилися стать дитини
Чоловік: .... мовчання.... що означає стать дитини?
Я в подиві
Я: ну стать дитини подивилися (підвищую голос)
Чоловік: ...мовчання... чому стать дитини?
Я: .... Зрозуміла, що він не врубається.... «та стать дитини дивилися.. хлопчик або дівчинка»!!!!
Чоловік: ааааа, а я зрозуміти не можу.. чому тільки стать дитини подивилися, а що з другою половиною

***
Заходжу здати кров з вени, сідаю, тітонька, заповнюється журнали довго і виснажливо, я вже
извертелась, нарешті-то вона каже, пішли. Все як зазвичай, попрацюйте кулачком, затисніть, ввели голку, забирають кров, і чую вона каже:
-Народжували?
я їй відповідаю:
-Ні!
Вона каже знову:
-А я кажу народжували!
Я аж злетіла від обурення, хто краще знає і взагалі, яка справа:
- Та, ні!!!!!
Вона:
- А як ви мені пропонуєте закінчити процедуру, якщо ви кулак не разожмете?
Виявляється, вона весь час говорила "розтиснули", а я чула... Дійсно, у кого що болить. Ми з лікарем реготали

***
- Це ж чого такого не вистачає в організмі, щоб тягнуло на мило? !! Лікар нічого не говорив?
- Нічого не сказала, просто дивно на мене подивилася. Мабуть, не одна я з такими дивними уподобаннями. А чого не вистачає? Поняття не маю, я приймаю вітаміни, харчуюся, як і годиться вагітній жінці, але мила все-одно хочеться
- Треба своєму про мило сказати, а то він каже що в мене з головою не все в порядку, коли я пісок з картоплі облизываю, а мене аж трясе від задоволення!
- А мені весь час хотілося їсти, я б навіть сказала жерти (як в голодні студентські роки приблизно)! Тому, приносячи на роботу подвійний обід - собі і чоловікові, я благополучно з'їдала обидві порції і ще благала колег поділитися якоюсь крихіткою. Хлопці дуже співчували моєму чоловікові і потай його підгодовували

***
Пішла в консультацію "планувати вагітність", дуже-дуже дитинку з чоловіком хотіли, але півроку нічого не виходило, от і вирішила підійти до цієї справи з іншого боку, здати всі аналізи, підлікуватися, якщо треба, очистити організм. Прийшла відразу як час з'явилося в середині січня, у мене запитують, коли останні місячні були, я мовчу - згадую. Потім кажу, що в листопаді пам'ятаю були, грудень не пам'ятаю, тому що на роботі завал, так і корпоратив готувала, ось і випав цей факт у мене з голови... на мене подивилися, як на божевільну, запитують: "А коли плануються? ", я кажу: "Ну плануються скоро, може на цьому тижні, а може і на наступній, т. к. груди ниє, набухла, живіт тягне". Вона відправляє мене на крісло, бере мазки на інфекцію, а потім ще раз запитує:
- Ти точно ПЛАНУВАТИ вагітність прийшла?
- так
- а може вже "напланувала"? - і посміхається
- не, тільки прийшла, ще ні в яких лікарів не була, не здавала аналізи
- а який тобі діагноз більше зараз сподобається вагітність або запалення шийки матки? - вже майже сміється
- а як дізнатися, що у мене точно?
- а ти зайди в аптеку і купи тест
- а що, зараз продаються тести, за якими можна дізнатися, що запалення шийки матки?
- ні, ти просто на вагітність купи, а ще вітаміни.
Я була після важкого робочого дня, тому тупіла по повній програмі. Злізла з крісла, одяглася, пішла в аптеку, купила тест, їдемо з чоловіком в машині, я переповідаю йому і обурююся на некомпетентність лікаря, що типу навіть діагноз поставити не може!!! Чоловік каже: «ти чого, вагітна? »я йому: "Да не, подстыла, напевно просто". Лише вранці наступного дня до мене дійшов зміст розмови з лікарем, коли тест 2 яскраві смужки показав

***
Привели мене в пологовий зал. Через деякий час прийшла акушерка ставити крапельницю і між іншим запитує мене:
- Ти здорова?
Швидко перебравши в голові результати останніх аналізів, відповідаю:
- Начебто так...
- А чого речей так мало?
- Ну, так в чому була. Мене прямо з консультації на швидкій привезли.
- Так ти не здорова?, - знову питає мене акушерка з деяким сумнівом у голосі. Намагаючись вловити взаємозв'язок між своїм самопочуття, прибуттям до РД на швидкої допомоги і кількістю особистих речей при собі, з подивом уточнюю:
- Так що, хвора, чи що? !
Тут вже акушерка вытаращилась на мене з німим запитанням в очах. І тут до мене доходить, мене запитали:"Ти З ДОПОЛОГОВОГО".

***
Мої батьки, подруги пророкували мені пологи 8 Березня. Я знехотя відмовлялася, мовляв вам треба, ось самі народжуйте на свято! Я не народжу 8 Березня, тому що раптом лікарі подшафе будуть і т. д. Дуже боялася...Ну, ось ті і набоялась! Перейми почалися 7го, а 8 Березня я народила. Після пологів перевели в палату. Не хотілося б вдаватися в подробиці, але напишу. Лежали ми в палаті втрьох. Мені зателефонував чоловік. Я говорю з ним по телефону... В цей момент сусідка по палаті в туалеті... (вибачте)... пукає (дуже голосно)... Я й інша сусідка починаємо сміятися. А та, почувши наш сміх теж почала сміятись, припукивая з туалету. Кілька секунд тиша... І регіт на всю палату!!! Чоловік на тому кінці дроту щось говорив... А потім кричить: «НІ Я НЕ ЗРОЗУМІВ ДЕ ТИ????? Ти в барі?? Я чую музику і П'ЯНІ голоси!!!!» На цьому я перервала нашу розмову, так як просто не могла говорити від моторошного і істеричного сміху

***
Чоловік дуже серйозно готувався бути присутнім на моїх пологах. І на курси ми ходили і відповідні теми разом обговорювали. Один раз, коли вдома нікого не було, чоловік запропонував випробувати на ньому, як все буде відбуватися, щоб так сказати краще зрозуміти процес, а я типо акушеркою буду (він у мене на акторському навчається, фантазії - море). Спочатку сміючись, а потім вже серйозно так ми почали крок за кроком проходити всі «етапи пологів». Спочатку я його водила по кімнаті, потім ми разом дихали й гули... Коли вже у Сережки «йшли потуги» на пологовому кріслі» з його відповідним звуковим оформленням: «Народжую!!!», а я брала у нього пологи - свого улюбленого пупса Машку, в кімнату увірвалася моя перелякана мама, яка повернулася з магазину. На ліжку широко розставивши ноги в "пологової сорочці" лежав Сережка, а я в руках тримала щасливо народилася Машку і перерізала пуповину... «Придурки!!!», - зірвався на вереск мама і пішла пити корвалол... А наші пологи пройшли, до речі, дуже вдало. Тому, що ми один одного розуміли з півслова... Не дарма ж репетирували ...

***
Ми на моєму 2ом триместе купили машинку-автомат. У мене щастя межі не було! Враховуючи, що до цього ми прали на руках. Ну, так я і прала ВСЕ, по 2 завантаження в день. Чоловік став ховати свої речі, щоб у черговий раз не виявити їх на мотузках з криками типу: «Я цю майку ОДИН раз одягнув!» Це ще фігня... Через раз, ну 2-3 рази в тиждень я забувала зливний шланг "вставити куди треба"Чоловік з роботи приїжджає - килимки у ванній висять, пінка підлогова висить... я зла. Пізніше килими висять, пінка висить - я вже на хі-хі, типу «знову прала»... Я вже і стікер повісила на люку, типу «Перевір шланг !»... Через пару днів чоловік приїхав з роботи з табличкою (і адже не полінувався, оформив) "А ти вставила шланг КУДИ ТРЕБА?? !"... Потім зглянувся... з'їздив в сантехніку і взяв перехідник під раковину, зливний шланг відразу туди фіксується. і можна не боятися. Але табличку не прибрала - дивлюся, згадую і сміюся

***
І раптом я зрозуміла, що сиджу в калюжі! Встала - по ногах тече! Дивлюся на сусідку: «Або я впісялася, - кажу - небудь у мене води відходять» Вона пішла на посаду за медсестрою. Та примчала і повела себе трохи неадекватно - схопила мене за руку, выволокла мене в коридор, і з криком «Тільки спробуй народити на посаді!!!», помчала за доктором. І зникла. П'ять хвилин стою, десять, п'ятнадцять... По ногах тече, не те щоб сильно, але тапки повні і вже на підлогу стікає. Гуляють матрьошки дивляться на мене з цікавістю. Нарешті, почувся знайомий крик: «От! Вона!! Зараз народить мені тут!!!» Підійшов доктор, забрав в оглядову. Посадив на крісло, став там всередині мене ворушити пальцями, здивовано хмикнув. Потім поворушив ще глибше, хмикнув ще більш здивовано. Потім мені здалося, що він вже з головою туди заліз, і від несподіванки і болю мені захотілося перестрибнути через спинку крісла і там сховатися. А він висунув голову з-за мого живота і запитав «А шийка-то де? » Потім каже: «Якщо через три години сама не народиш, будемо робити кесарів». Дзвоню чоловікові, кажу, так мовляв і так, народжу цієї ночі. Чоловік «ЯК? !! ? !!! Ну я тоді до Паші піду, у нього Бехеровка є, і Карельський бальзам». Мене відправили в приймальню. Там зняли з мене мої халат і ночнуху і видали ночнуху казенну - безрозмірний мішок з трьома дірками для рук і голови, і весь в печатках. Іноді хто-небудь з лікарів заглядав до мене і запитував: «Як справи? »я бадьоро відповідала: «Поки не народила!» і вони знову йшли в сусідній бокс. Лежу я, вважаю перейми... А переймів за три години дві було. Та й сутички чи це були? Так, злегка десь потягнуло, то в животі, то в попереку, то в моїй хворій уяві. Пів на першу ночі доктор заглянув до мене: «Ну що, народила? », «Ні». Висунувся в коридор, крикнув, щоб готували операційну, потім повернувся до мене і весело сказав: «Ну значить будемо робити розтин!». З мене зняли казенну ночнуху, опинившись без неї абсолютно голою я чомусь відчула себе набагато впевненіше. Одягли на голову шапочку, а на ноги - величезні шкарпетки. Завезли в операційну. Один носок впав. Підібрали, наділи. Поклали на операційний стіл. Носок впав. Наділи. Мене трясе. Анестезіолог велів сісти і не трястися, щоб поставити наркоз. Сідаю, намагаюся не трястися. Носок впав. Відчула два уколи новокаїну, потім вже нічого не відчувала. Сама операція пройшла для мене якось не помітно. Поки мене зашивали, я намагалася розгледіти, що ж я там таке носила дев'ять місяців, але за лікарських поп я змогла лише один раз мигцем побачити голову і лапки стирчать. Потім мені піднесли сморщенного сердитого гнома. І стали показувати мені пипку і говорити «Дивись, хто у тебе народився!» А мене пипка мало цікавила, я дивилася на пальчики і думала : «Боже мій, вона ж така маленька, а вже з пальцями...» І чомусь від виду цих пальців, тоненьких, прозорих, зморшкуватих, як у старенької-піаністки, мені захотілося плакати...

Олеся Танчевская