Кращий чоловік - це не набір якостей і матеріального багажу. Це той чоловік, поруч з яким жінка відчуває себе бажаною, самою красивою, коханою і просто щасливою.
Щасливим можна бути в будь-який час року. Щастя - це взагалі такий особливий п'ятий сезон, що настає, не звертаючи уваги на дати, календарі і все таке інше.
Атака бабусь. Життя після пологів...
Коли малюк ще в животі, то здається, що весь світ готовий залюбити тебе до смерті і затискать до гикавки. Всі родичі страшно милі і ввічливі. З'їж те, з'їж це... Полеж... Посидь... Походи... Не хочеш? Ну, звичайно, тоді не треба! яке питання! Можна дозволити собі бути примхливою, зухвалою і мозговыносительной. І навіть, можна дозволити собі бути товстою!
Просто величезною! І ніхто нічого не скаже. А якщо не дай бог скаже, то ти заллєш кривдника безутешными сльозами до брів! І він, з переляку, наступного разу, перед тим як сказати тобі що-небудь, десять разів звіриться з місячним календарем і астрологічним прогнозом на сьогодні.
Але, на жаль, все змінюється. Практично відразу після пологів. Як карета перетворювалася на гарбуз, мами, тещі і свекрухи перетворюються у бабусь. А папи, тести і свекри - дідусів. І тут починається... Ти вже не ти. Не принцеса зовсім.
А так... обов'язковий додаток до дитини, яке з об'єктивного думку оточуючих взагалі нічого не може, не знає, не вміє і коронне «МИ Ж ВАС ЯК-ТО ВИРОСТИЛИ!» Цю фразу ви будете чути частіше, ніж розповіді Путіна про світле майбутнє.
Є ряд питань, в яких оборону перед родичами доведеться тримати щодня. Тому тренувати нервову систему вагітність треба нарівні з інтимними м'язами. Тобто регулярно.
СоскаЩоб її! Ні для кого не секрет, що практично все наше покоління виросло з цим гаджетом у роті. Але пройшли роки, і медицина так зробила крок вперед, що соска в роті у дитини - це нині жах як шкідливо. Інтернет захлиснули статті на цю тему. І сучасна мама, звичайно ж, в курсі. Не дурна ж! Все читала і все знає. Тому дати соску дитині для неї - це, як налити йому отрути прямо в рот. Психіка і прикус покалічені раз і назавжди! Так свідчать нові дослідження. І не важливо, що й у неї самої, і у більшості оточуючих, з психікою і прикусом начебто все в порядку. Абсолютно не важливо. Дослідження ж!
Так ось пустушка - це перше, що ви захочете засунути в рот бабусям, коли вони будуть в тисячний раз говорити: «Чому ти не даси йому соску?? » Резон в їх словах, звичайно, є. Бо говорити вони це будуть моменти істеричного плачу немовляти, який буде хотіти смоктати вас цілодобово. І тут вибір: або ви мати-соска, або ви даєте йому пустушку і йдете пити чай. Вибір за вами. Але якщо ви затята противниця цього гаджета, то будьте готові тримати натиск. І знайте, що жоден ваш аргумент не буде сприйматися всерйоз. Я попередила!
ВодичкаБоронь вас боже, коли-небудь, де-небудь заїкнутися, що ви ось вже 6 місяців не даєте дитині води! Якщо любите лоскотати собі нерви, то не питання. Розповідайте всім! Але моя вам порада, мовчіть як Зоя Космодем'янська на допиті в лісі. Інакше вам доведеться споглядати випали на стіл очі бабусь і піднімати з підлоги прабабусю. «Як?? Чому?? Нелюди! Мучителі! Досліди над дитиною ставлять! Інтернетів поначитались!» Це про вас, якщо що... І не важливо, що всі ці 6 місяців немовля весел, вгодований, розовощек і ароматний. Нелюди! Зрозуміло?
ШкарпеткиШкарпетки - це апофеоз і збірний образ всіх одежинок, які бабусі будуть намагатися надіти на дитину. І як би ви не були категоричні і авторитетні, залишивши дитину з бабусею всього на 10 хвилин, будьте готові виявити його в шкарпетках і шапці... +25. Ви терпляче все це зніміть, витирають піт з дитини, сльози образи з бабусі і... не мине й години, як він знову буде вбраний як чукотський малюк в юрті, в розпал зими. Бабусі в цій справі дуже наполегливі, спритні й хитрі. Пильнуйте цілодобово! Босий дитина на підлозі для них, як доросла людина без трусів на морозі. Ну тобто незбагненно, як так можна ходити?? Замерзне ж все нафіг і розкотисто задзвенить! Кріпіться.
ПрикормПро боги, дайте нам сил! Починаючи, приблизно з 2-го місяця життя дитини, бабусі будуть намагатися нагодувати його, як ніби він жертва Освенціма, а не щасливий малюк-сисечник. Аргумент залізний. «Ось ви в його віці вже борщ з тарілки їли!»: говорить бабуся, блискаючи очима, про 5-місячного бутуза. Борщ - це ще що... Ось страшні історії про пережовану печеньку в марлечке - це дааа. Приємного апетиту! Боротися марно. Варто вам відійти від дитини на хвилину, будьте впевнені, він спробує солоний огірок. І йому сподобається, до речі.
Температура водиНіколи! Ніколи не давайте бабусі помацати воду, в якій купаете дитини. Вона реально холодна... 33-34 градуси, за межами Червоного моря, відчуваються, як «Хрін я туди полізу!» Але діти, як відомо, ангели, тому їм нормально. Для бабусь температура води повинна бути таємницею, яка помре разом з вами. Інакше стережіться! «Заморозили! Вона ж синя вже, подивіться!»: каже бабуся, дивлячись на рожеву, регочучий у ванні онуку. А внучка тим часом з вереском розбризкує воду, обливаючи спостерігають з ніг до голови.
Список можна продовжувати нескінченно...«Як гуляє на балконі?? Я в твої роки в парку весь день жила!»
«Як не пеленаешь? Я пеленала і нічого, виросли!»
«Навіщо три коляски?? Одна люлька до року, а потім вперед, ніжками!»
«У тебе молока немає! Не муч дитину, дай суміш!»
«Хто придумав ці кнопки на одязі?? От раніше, сорочечка і повзунки!»
«Як не миєш груди перед годуванням! Обов'язково мити! Ми завжди мили!»
«Якщо їй подобається солоний огірок, значить це потрібно її організму!»
Завіса.
Які б не були у вас аргументи, не намагайтеся їх озвучити. Марно. Виняток - 1-й канал. Якщо Малишева у програмі «Здоров'я» скаже, що соска і солоний огірок - це шкідливо. Бабусі тут же вам подзвонять і дуже авторитетно і повчально скажуть: «А ти знаєш, що...»
Немає коментарів:
Дописати коментар