Багата жінка не та, що вся в каменьях,
Для МАТЕРІ все це - нісенітниця!
А ось браслетик з датою народження
І пасмо волосся дитини - це ТАК!!))
У родичів донька давно просить братика або сестричку.
Мама їй пояснює:
- Ну зрозумій, кохана, тато в рейсі, приїде не скоро, а без тата ми не можемо дитинку завести.
Але дівчинка швидко знайшлася:
- Навпаки, давай заведемо, а тато приїде, а ми йому
скажімо: «Сюрприз!»
Діма (4 роки) розгортає цукерку. - Дім, поділишся зі мною? - Ні. Я не можу. - Чому? З задоволеним виглядом: - Тому що я - ЖАДІНА! - А хіба це добре - бути жаднюгою? - Н-у-у... - дожовуючи цукерку, - непогано!
Кімнатні рослини - супутники розбрату і одиночесва
У кожної рослини є своя легенда. Наприклад, варто посадити ломикамінь, як немає відбою від женихів. Але є й інша категорія горшкових квітів. Разом з ними в будинок приходять сварки і підозри. Хочете відновити в родині мир - пора інспектувати підвіконня.
Найвідомішим сімейним провокатором можна назвати плющ. Це рослина вносить розбрат між чоловіком і дружиною, причому причина буде непроста. Існує думка, що будь-яка ліана здатна висмоктувати з людини енергію здоров'я і любові, так що поселяти в будинку витких представників флори не рекомендується. Навіть найпривабливіших, таких як хойя. Є версія, що найвідоміша з квітучих ліан може не просто сварити закоханих, але навіть звести чоловіка зі світу.
Супутницями самотності вважаються фіалка і суданська троянда. Фіалки не дають навіть знайомитися з чоловіками, припиняючи всі спроби своїх господинь знайти половинку.
Суданська роза більш підступна. Вона починає діяти лише в тому разі, якщо відносини складаються, виганяючи чоловіка з будинку. Скільки б у вас не було романів, всі вони закінчаться розчаруванням. Поголоска приписує такий результат згубного впливу гибискуса.
Королевою чвар можна назвати монстеру. Це рослина живиться негативною енергією, і сам володіє енергетикою зі знаком мінус. У його присутності люди часто відчувають себе некомфортно, виникає різка втома і сонливість. А, щоб добути собі їжу у вигляді негативних емоцій, монстера пробуджує в людині дратівливість, що рано чи пізно виливається в сварку. Чим гірше атмосфера в будинку, тим привабливіше виглядає монстера.
Діти кажуть...
- Мама, давай побігаємо!
- Ні, я вже старенька бігати.
- Ну яка ж ти старенька? Ти ще майже зовсім новенька!
КАЖУТЬ ДІТИ
Пообіцяла Маше, що якщо буде себе добре поводити у лікаря, то після лікарні зайдемо в кафе і з'їмо смачний пиріг. Маня страшенна ласунка. Весь прийом Маша веде себе приблизно, ротик відкриває, сидить спокійно, навіть нічого не зламала.
І ось вже прощаємося з лікарем. Той у захваті від диво-дитини. Маша повертається до мене:
- Мама, ну як, я добре себе вела?
Я з посмішкою киваю. Маня полегшено зітхає, робить крок, спотикається об черевик лікаря і з гуркотом падає під стіл. Попутно збиває пластмасове відро для сміття і відриває ґудзик від лікарняного халата. Вилазить вся в папірцях, ватках та інше сміття, злякано дивиться на мене:
- Мама! Це не я! Це він!
З ненавистю на доктора:
- Ось, якщо через тебе пиріг не отримаю, я з тебе суп зварю!
Для більшого залякування клацає зубами і ображено видаляється.
***
Дочки 5 років. Приходить з саду засмучена. Перше заняття з читання. У дитини не виходить.
- Дура, я дура! - майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом.
Потім раптом затихає, замислюється... і вже зовсім спокійно каже:
- Але гарна...
***
У Вовки в садку є бойова подруга - Маша. Дружать з ясельної групи.
Сьогодні вранці буджу сина. Не реагує. Стягиваю ковдру і тихенько щекочу п'яту.
Вовка крізь сон з посмішкою:
- Ну, Мааашааа!..
***
Уляні 3 роки. Сидить з іграшковим фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рибу!
- Уля, це ж для лікаря!
- Гаразд, я лікар. Що вас турбує?
- Так, ось, горло болить. Ви можете допомогти?
- Не можу.
- Чому!?
- Я рибу ловлю...
***
У дитячому саду заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка з захватом щось малює:
- Що це ти малюєш?
- Бога.
- Але, адже, ніхто не знає, як він виглядає!
- Зараз дізнаються!
***
Рольові ігри. Маші десь близько двох років. Мама у нас - коза, Машенька, природно, - козеня. Нічого не підозрюючи тато входить в кімнату і чує командний голос дочки:
- Козел! Налий соку!
Бачили б ви його очі...
***
Бабуся:
- Ось, Женечка, тобі вже 3 роки виповнилося. Проси маму з татом, щоб купили тобі братика або сестричку.
Женя:
- Навіщо гроші витрачати? Мама у нас ще молода, вона може народити.
***
У нас була двокімнатна квартира, кімнати суміжні. Якось увечері лягли всі спати, діти в одній кімнаті, ми в іншій. Я вже майже заснув, раптом чую крізь сон доча моя (3 роки) голосно так запитує:
- Тат, а тат, ти коли-небудь з двома жінками спав?
Уявіть моє здивування. Нічого не знайшовши, що відповісти:
- Ні, - кажу.
А вона, так глибоко зітхнувши:
- Гаразд, іду.
***
Вранці одягаюся, відвернувшись від сина (4 роки). Сильно запізнюємося в садок, але Вітя сидить з шортиками в руках і задумливо на мене дивиться. Нарешті, питає:
- Мама, а чому, коли жінка переодягається, треба або вийти в іншу кімнату, або відвернутися, або хоча б просто не сміятися?
***
Мама:
- А хто це на балконі банку розбив?
Ліза (4 роки):
- Це, напевно, тато... рученятами своїми, погаными.
Немає коментарів:
Дописати коментар