Пам'ятка для молодих мам «Як ростуть зубки»
Частіше посміхайтеся новому дню, і не забудьте сказати своїм близьким: "Люблю... "
Татусю...
Я хочу доньку. Вона буде найкрасивіша у світі! Я буду одягати її як принцесу. Але спочатку, у мене буде син. Щоб охороняти мою принцесу
Найближча людина для жінки - це її дитина. Тому що, тільки він бачив її серце зсередини...
Щастя коли твій животик росте не від зайвих кілограм, а тому що там маленьке чудо..
Нехай кожна людина одного разу ввечері усвідомлює, що він найбагатший в світі... Тому, що поруч у кімнаті міцно сплять два його втомлених щастя
Заради цієї усмішки варто жити!
Мамина радість...
... почитайте!Я плакала від сміху!)))
Під час вагітності чомусь почала періодично говорити уві сні. Про це я дізналася, звичайно, від чоловіка.
- А він їх на дотик дізнався, - раптом повідомила йому я в перший раз, близько години ночі.
- Кого? - запитав охреневший чоловік.
- Депутатів, - і, сказавши це, з почуттям виконаного обов'язку захропіла, не знаючи, що через п'ять годин я прокинусь і буду дуууже здивована.
Вдруге я порадувала його перлом «Куди місяці вставляються годинник? Ошизеть!»
- Я не хочу бути пеліканом, забери герань!.. - заволала я серед ночі в третій раз і сама від цього прокинулася. До цього дня підозрювала, що наді мною кепкують... Повірила.
- Сіре, сіре, сіре... Дай мені кольорове дзеркало!.. - вимагала четвертий, будучи вже на третьому місяці.
- Якого біса ти пофарбував тарганів моїм червоним лаком? Мені здається, мої нігті від мене тікають! - істерично заявила через дев'ять днів.
- Куди ти справ швандипульку? - поставила я чоловіка в глухий кут трохи пізніше. Він тиждень допитувався в мене, що таке ця швандипулька і навіщо вона потрібна. Потім його друг питав у мене те ж саме, і навіщо ця швандипулька раптом так знадобилася мою дружину.
- Не топи шкарпетки в море, тебе Грінпіс розпорошить!.. -попередила я його на початку четвертого місяця, заснувши на дивані. Так і не змогла переконати, що це не було цілеспрямованим мерзенним образою під приводом сну.
- Ось це жоооооооооопа!.. - захопилася я тієї ж ночі.
- Чия? - тут же підозріло скинувся чоловік.
- Моя-аааа, - я злапали його за дупу і тут же прокинулась. Дивилися один на одного абсолютно офигевшими очима.
Тиждень я мовчала. Напевно, сперепугу.
- Краще откуси мені руку, я курсач не зберегла!..
- Сонечко, ти вже півтора роки як закінчила, - заспокоював мене чоловік, коли я прокинулася в сльозах.
- Ні, обіцяй, що ми ніколи не заведемо кішку! - билася в істериці я.
Він пообіцяв. Через півроку завели кота... який і правда перегриз дріт від компа. На щастя, виключеного.
- Тільки в жопу! Я сказала, тільки в жопу! Ніякого***, ти підеш в жопу!..
Чоловік допитувався, що ж мені снилося, перш, ніж процитував. Коли я сказала, що начальник, сповз під стіл.
Трохи пізніше я видала щось на кшталт «Скільки в человечине калорій? » і отримала обіцянку прибити мене, якщо я проявлю хоч найменших ознака лунатизму.
- І де ця волохата погань? - пробурчала я невдоволено через два тижні, і чоловік був вкрай ображений тим, що я з цими словами злапали його за пахву, досить сказала «Аааа... » і гаденько захихотіла. Ранок від убивства мене
врятувало тільки те, що я, солодко потягуючись, сказала, що мені снилося, як я шукаю подарованого мамою іграшкового ведмедя.
Перед пологами я вже базікала майже кожну ніч.
- У синю банку. В сі-ню-ю!!! І не забудьте заспиртовать!.. - на щастя, я не запам'ятала ні шматочка цього сну.
- Волохатий чааайник, - я ласкаво погладжував чоловіка по волохатих грудях, а на ранок дуже здивувалася питання, які чайники мені подобаються більше - лисі або волохаті.
Зате на наступний день отримала в шість ранку сніданок у постіль, який треба було готувати не менше години. На всі мої запитання чоловік загадково посміхався, але потім я все ж випитати в нього, що серед ночі схопила його нижче пояса (на цей раз не за дупу) і заявила, що «Ну ні хренааа собі штучка». Після чого сповзла по стіні з повизгиваниями, тому що снилося мені, що я відкриваю якусь двері, але ручка дивна на дотик, ну зовсім як..., і я кажу - «Ну ніхрена собі ручка!»
А в пологовому будинку порадувала мучающуюся безсонням молоденьку сусідку по палаті тим, що голосно вимовила, погладжуючи себе по пузі: «Прийом, прийом! Перший, перший, я другий, що бачиш? »
Сутички почалися, схоже, від сміху, коли після пробудження я почула це і питання, що ж мені відповіли.
Після я уві сні вже не говорила. Пройшов спокійний рік, лежимо, спимо, і раптом з дитячої ліжечка тихий зітхання і «Ма-па, киииса». Думали прокинувся, кіт, шкодіна така, заліз в ліжечко - ні! Спить собі, ніякого кота...
- Я ж казала, не заводь кішку, - буркнула я, лягаючи назад і натягуючи ковдру.
Немає коментарів:
Дописати коментар