ЧИ Є ЖИТТЯ ПІСЛЯ ПОЛОГІВ (без гумору нікуди)

Про іміджі
Зображені в журналах стрункі красуні з бездоганним макіяжем, лучащиеся материнською любов'ю і недбало, немов без всяких часу і зусиль тримають у руках життєрадісно скалящиеся муляжі немовлят, жодним чином не можуть служити для вас прикладом!
Справжня матуся - це зомбі з божевільними очима і заплетающимися ногами, яка приречено тягне по парку вихляющуюся коляску, в якій дурним голосом репетує її прелесссть. Вдома вона ходить в драному халаті і з нечесаними волоссям, харчується недоїдками каші, сосисками і пельменями, і готова вбити власного чоловіка, якщо той запізниться з роботи хоча б на 2 хвилини, за що себе тихо ненавидить. А іноді і голосно.
Змиріться з цим. Всі через це проходять, але чомусь майже ніхто не зізнається. Заздалегідь накупите собі побільше модних халатів і частіше міняйте їх. Хоч якесь розмаїття.

Про секс
Сексу після пологів НЕМАЄ!!! тобто його хочеться тільки маньячкам, у яких навіть дитяча пляшечка з соскою викликає непристойні асоціації. Нормальні матері ввечері пластом падають в ліжко, виснажені до такої міри, що думка про домагання ще і з боку чоловіка викликає нервові судоми. Тому краще підготувати чоловіка до цього сумного відкриття заздалегідь, а ще краще - звалити на нього частину турбот про дитину, після чого зникне і йому.

Про взаєморозуміння
Якщо ваша дитина ридає, а ви ніяк не можете його заспокоїти і у вас вже опустилися руки, не стесянйтесь - поплачте разом з ним. Гарантую - вже через дві хвилини ваших непідробних голосіння над змарнованим життям ваше чадо почне посміхатися, а то й заливисто реготати. Діти обожнюють дивитися на плачуть дорослих. Вони готові впиватися цим видовищем годинами.

Про прикормах
Кращий спосіб ввести дитині нову їжу - не давати її. Найкраще взагалі повернутися до нього спиною і зобразити жадібне пожирання підозрілого вмісту баночки. Ні один нормальний дитина не встоїть проти подібної провокації, а якщо ви будете недостатньо розторопні, то проковтне навіть кришку. Головне - насправді не спробувати цю погань.

Про комплексах
Не давайте знайомим матусям в парку втоптати вас в бруд розповідями про успіхи своїх юних геніїв. Кожній мамі хочеться похвалитися своїм чадом, тому - розповідайте теж!

Ключ-таблиця:
"- А моя дитина з таким задоволенням їсть домашній сир!" (так-так, ту суху, кислу і огидну на смак субстанцію, яка поулчается при перетоплюванні дитячого кефірчику з глюконатом кальцію)- "Одного разу мені вдалося впихнути в нього цілих три ложки. "
"- А в нашого зуби прорізалися без всяких проблем!" - "Чесно кажучи, я вже нічого не пам'ятаю - перший рік був суцільним кошмаром, і моя пам'ять поспішила позбутися від нього".
"Моя дитина з рождеиня спить в своєму ліжечку!" - "Так, і я по п'ять разів за ніч встаю його заколисувати, а в чотири ранку здаюся і беру до себе в ліжко"
"- грудне вигодовування - це так легко і приємно!" - "Якщо не рахувати трьох маститів, промокающих майок, жорсткої дієти, заточуваних про вашу груди зубів і неможливості куди-небудь піти більше ніж на дві години".
"- я ношу його на руках тільки при крайній необхідності!" - "тобто всього п'ять-шість годин на день".
"- штучне вигодовування - це так легко і приємно!" - "особливо коли вам потрібно неопалюваній осінньої ночі вилазити з теплого ліжка і плентатися готувати суміш, після чого годину ви не можете заснути, а дитина покритий висипом, як леопард, і свербить, як лишайный кот".
"- я гуляю з ним деколи до 8 годин в день!" - "одного разу я загубила ключі і довелося чекати чоловіка з роботи"
"- він вже так добре говорить!" - "я можу виокремити з невиразного потоку звуків "ги!", "ля? " і "выга", знати б ще, що це означає"
"- він така розумниця і не лізе туди, куди не можна" - "після того як я пару раз гарненько врізала йому по попі"
"- мій чоловік довго і з задоволенням займається дитиною!" - "вчора він півтори години тримав його під пахвою, сидячи перед телевізором з хокеєм".
"- я все встигаю!" - "до мене п'ять разів на тиждень приходить домробітниця"
"-я все встигаю і це мене абсолютно не напружує!" - "до мене п'ять разів на тиждень приходять і няня домработница"

Про розвиток дрібної моторики
Придбайте пакет бобів, пакет сочевиці і пакет пшона і заховайте подалі. Єдине, що дитина до року буде з ними робити - захоплювати жменями і розсіювати по кухні, вдумливо милуючись результатом.
Для розвитку ж дрібної моторики куди продуктивніше буде розсипати перед голодним дитиною жменю черствих хлібних крихт. Ноу-хау! Треба запатентувати ))

Про самоконтролі
Вивчіть і в разі чого повторюйте дві мантри "Це все пройде" і "Він обов'язково виросте". Ні, вони зовсім не допомагають. Але до свого словникового запасу дитини додасться хоча б шість слів крім "стій, віддай, заткнись".

Про гостях
Не беріть дитину в гості до бездітним людям. Не в сенсі, що це виглядає хвастощами, а з-за різниці у ваших психологиях. Наскільки б бурхливий захват не симулювали господарі, їм зовсім не зворушливий звук дитячого плачу і не солодкий дух закаканного памперса, особливо якщо ви з милою посмішкою міняєте його прямо на їх дивані біля святкового столу.

Про постійного догляду
Діти вміють повзати. Більше того - вони вміють лазити, і переважно куди їм не треба. Тому куди не треба забарикадувати так, щоб двері не отковыряли навіть спецназівці, а куди треба поділити на дві половини - куди треба і куди ніби-то не треба, щоб у дитини залишалася ілюзія свободи. Наприклад, зав'язати ручки шаф зі скляним посудом, залишивши відкритим з пластикової та закритим, але незавязанным - з каструлями. Будьте впевнені - дитина прямим ходом відправитися до закритого і буде півгодини захоплено в ньому копирсатися. На наступний день його можна відкрити, а другий закрити...
До речі, врахуйте, що незабаром діти отковыряют навіть наглухо заковыренное.

Побутових травмах
До року вираз "тебе що, в дитинстві з печі головою вниз упустили? " придбає для вас зовсім інший сенс, тому що до цього віку у вашій квартирі просто не залишиться меблів, з якою ваша дитина в пізнавальних цілях не сверзился б вниз головою. Так само ви у всій красі ознайомитеся з приказками "чим би дитя не тішилося, аби не плакало" (яка в перекладі на сучасну мову звучить так:"Подавись ти моїм мобільником за двісті баксів, тільки заткнись") і "не понос, так золотуха" (це до розділу про прикормах).

Про материнської любові
Напади материнської любові наздоганяють вас переважно у двох ситуація: коли дитина спить і коли ви хвалитесь. Тримайте себе в руках: діти дуже не люблять, коли їх будять - навіть пристрасними поцілунками, а з боку це здорово нагадує загострення шизофренії - коли ви говорите про себе в множині, закатываете очі і брызгаете на співрозмовника слиною захоплення. Бездітні люди з незвички дуже лякаються.

Про фанатиків
У будь-якому бутузо-выгулочном парку неодмінно знайдеться компанія матусь, які з піною біля рота стануть проповідувати вам, що дитина набриднути не може, ляскати його по попі - святотатство, а називати засранцем - блюзнірство. Ввічливо погодьтеся і тихенько затеряйтесь серед дерев. Релігій теж багато, і це зовсім не означає, що ви тупо повинні вступати в першу-ліпшу секту. Найкраще організуйте свою і гуляйте з підвішеним на коляску плакатиком "Я ненавиджу дітей, які плачуть, і собак, які гавкають" і піктограмою з зображенням ідейного лідера Фрекен Бок на грудях. Запевняю, у вас з'явиться не менше адептів, половина ще й від вищезазначених світочів матлюбви перебіжить.

Незважаючи на всі вышепосоветованное та багато-багато іншого, що ваше життя буде здаватися вам безповоротно занапащене життя, і це НОРМАЛЬНО!!
А НАЙЖАХЛИВІШЕ - місяців до десяти вам буде глибоко на це плювати! Адже тепер у вас є дрібний бутуз, у якого ваша хитра посмішка і гидотний характер

Кріпіться, молоді мами!!! ))