Анемія під час вагітності...

Анемія (недокрів'я) - це захворювання, яке характеризується зниженням концентрації гемоглобіну в крові. Під час вагітності нерідко розвивається залізодефіцитна анемія, адже організму тепер потрібно удвічі більше заліза.

Оскільки залізо йде на утворення кров'яних тілець майбутньої дитини, то його запаси в організмі матусі потрібно збільшувати штучно. Профілактика залізодефіцитної анемії дуже важлива для жінок в положенні. Наслідки захворювання можуть бути дуже серйозними:

1. Плід може недоотримати кисень, необхідний для його нормального розвитку.

2. Зростає вірогідність передчасних пологів.

3. Після пологів присутній ризик розвитку інфекції.

4. Вагітність протікає набагато важче.

Широка поширеність залізодефіцитної анемії зумовила той факт, що залізо входить до складу більшості препаратів для вагітних. У разі схильності до даного захворювання лікар, як правило, призначає сульфат або глюконат заліза.

Крім того, джерелом заліза можуть стати багаті цим елементом продукти харчування, які неодмінно потрібно включати в свій раціон. Це шпинат, горох, сочевиця, гречка, вівсяна та ячмінна крупи, кукурудза, арахіс, кедрові горіхи, кешью, фісташки, печінка та інші.

---

8 помилок на тему: «А ось коли у мене буде дитина...»

1. Нарешті відпочину.
Як же я втомилася, кожен день одне і теж. Встала, поснідала, дорога на роботу, на роботі дурдом, дорога додому, вдома справи, подушка. Як же хочеться народити дитину і сидіти з ним вдома. От де благодать.
Реальність. Як же я втомилася, кожен день одне і теж. Встати, нагодувати, погуляти, триста разів штани поміняти, укласти, погодувати і так по колу. Коли ж я відпочину? Хочу на пенсію. От де благодать!

2. Ніколи не буду кричати на дитину!
Ну що за дебільні матусі кричать на дітей? Хіба так можна? Я ніколи не буду. Можна ж пояснити, поговорити.
Реальність. Куди пішов? Ану не чіпай! Я кому сказала? Зараз отримаєш в мене! І як з тобою можна не кричати?
3. Ми не вундеркінди, вундеркінди не ми.
Ніколи не буду порівнювати свою дитину з іншими. Кожен індивідуальний. І не буду здавати дитину з двох років на англійську, а з трьох на китайський. Навіщо малюкові голову забивати, має ж бути у бідного дитини дитинство. А то потім школа, інститут. Встигне.
Реальність. Ух ти, школа раннього розвитку. З 1, 3 роки! Таааак, запишемо телефончик. Щож ми гірше за інших повинні бути? Он у Маші вже починає говорити, а у Даші пірамідку в два рахунки складає. Відстаємо, ели-пали. Ваня, а-ну йди сюди, будемо піраміду складати!
4. Жодних обносок!
Дитина у мене перший і, можливо, єдиний. У нього має бути все найкраще. Жодних ношених речей!
Реальність. Альо, Аллочка? Слухай, ти там казала, у вас речі залишилися після малих. Не подбро-сишь? Так, росте як на дріжджах, не встигаю купувати.
5. Жахливі іграшки.
Всі ці дзвінкі-співаючі іграшки - це ж просто жесть, психологічна зброя. Тому, хто їх придумав, треба руки повідривати! Треба не забути сказати всім знайомим, щоб ні в якому разі не дарували такий жах.
Реальність. Всі ці дзвінкі-співаючі іграшки - це ж просто знахідка. Тому, хто їх придумав, треба пам'ятник поставити. Яка краса - дав дитині і пішов займатися своїми справами. Поки чуєш дзвін-писк, можеш не турбуватися, значить дитина зайнятий справою. Треба не забути сказати чоловікові, щоб прикупив ще парочку.
6. Безвідповідальність.
Ну не розумію, як це так - дитина випадково з'їв пральний порошок, або вилив на себе киплячи-струм. Треба стежити! Навіщо ж народжувати, щоб потім залишати без нагляду.
Реальність. Ну не розумію, як це моя дитина досі не наївся прального порошока, або не вилив на себе окріп. За ним неможливо встежити. Секунда - і вже заліз кудись.
7. Більше бруду - товщі особа!
Загартовування, провітрювання, мінімум одягу, ніяких ліків без особливої необхідності! По-того ми всі і кволі, що ростемо тепличними! Уже я не зіпсую здоров'я своєї дитини!
Реальність (після першої серйозної хвороби). Леш, скільки градусів вода? 34? Ти що, заморозиш дитини! Додай хоч парочку...Ой протяг!... Давай одягнемо колготки і шкарпетки, і пінетки. Підлогу крижаний...Іванку, ти чхаєш? Тааак, де тут наш інтерферон? І анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог як в минулий раз. Я такого ще не раз переживу!
8. Любов.
Я буду любити свою дитину і буду щаслива!
Реальність. Я не просто люблю свого сина і я не просто щаслива. Це такі дрібні слова, вони не можуть висловити моїх почуттів і описати моє щастя. Коли ми обнімаємося втрьох і цілуємо один одного упереміж. Я чоловіка, чоловік сина, а син нас своїм слинявим відкритим ротиком. Коли мій малюк бігає по квартирі і кричить мама-мама-мама, а потім підбігає і тягне ручки, щоб обійняти. Коли плаче вночі і заспокоюється тільки в мене на руках, зарившись мордочкою у волосся і перебираючи їх рученкой. Це невимовно!
Я мама і цим все сказано!

---

Якщо вас на День народження

Разом з чоловіком запросили,
А у вас на всі салати
Дуже сильний токсикоз, -
Краще відразу відмовтеся,

Тому що неприємно
Бачити, як їдять інші
Все підряд. А вам - зась.
Якщо все ж запросили...
Все, звичайно, міцно вип'ють
І почнеться дискотека.
Засмаглі дівчата будуть попами крутити.
Ну, а ви в кутку сидите, - самотня і зла, -
Тому що товстим пузом
Дуже важко спокусити.
Чоловік, природно, нап'ється,
Сумно сидячи поруч з вами,
Пропонуючи лист капустяний
Або вафлі пожувати.
А потім на білий танець він відправиться збентежено,
Дівою стрункою запрошений,
Їй не в силах відмовити.
Дуже скоро ви зрозумієте,
Що втомилися як собака,
Що прогестерон зашкалив, і вас дико тягне в сон.
Ляжте тут же, на дивані,
І поспіть на здоров'я.
Відсіпайтеся, наче муха
В опалювальний сезон.
А потім спостерігайте,
Як карячась і стогнучи, охаючи і проклинаючи
Жорсткий абстинентний криз,
Гості п'ють на кухні воду, страшним страждаючи похміллям, -
Це розплата
За вчорашній за стриптиз.
А коли повернетеся додому,
З полупротрезвевшим чоловіком,
Скаржтеся на гіпертонус і на звірячий апетит.
Мовляв, якщо вас негайно
Він не пригостить папайя
Та не купить маракуї -
Загостриться ваш гастрит.
Нехай він чалапає по калюжах
Вночі, в пошуках продуктів,
Проклинаючи вечірку і підступний алкоголь.
Після цього він навряд чи
Так захоче розважатися,
І на жінок засмаглих
Зверне уваги - нуль.
Ну, а якщо разваг
ВАМ захочеться до остраху,
То влаштуйте свято вдома,
На двох при свічках.
Чоловік нехай з вами потанцює
І покаже стриптиз двічі,
І до самого світанку ніжно робить масаж.

Епілог.

Нехай чоловік з вами разом
Ділить принадність "положенья",
І не п'є з друзями пиво десь в барі по ночах.
Ну, а якщо не захоче,
Ви йому скажіть виразно,
Що вирішили народжувати вдома, -
Нехай він прийме пологи САМ!